Último decálogo del año

No se me ocurre mejor último comentario del año que un decálogo, elemento que sin muy bien quererlo se ha convertido en la seña de identidad de este blog. No será éste un decálogo de cosas de las que me he dado cuenta durante el 2007, porque no tengo tanta memoria y porque me sería realmente imposible escoger sólo diez eventos. Simplemente recogerá las impresiones desde el último de los decálogos, que tampoco está mal. No me lanzo al ataque sin antes desearos de nuevo feliz año 2008 y agradeceros a todos, una vez más, que estéis ahí animando y soportando las peores horas y compartiendo los mejores momentos (que de todo hay) de este humilde ser que escribe. Ya sé que nunca lo digo porque soy menos cariñosa que un gato mientras lo bañan, pero os quiero.

1. La facultad de Medicina puede llegar a ser muy siniestra. Con esa forma de pentágono y esas aulas del siglo vetetúasaber. Haces ahí una ouija y seguro que te sale un espíritu que hasta te pone un café con leche. Además, no tiene aseos femeninos y los ascensores no llevan a ninguna parte. De verdad que da susto.

2. Me resulta realmente traumático afirmar que la relación de pareja más normal que conozco es la de mi perro.

3. El cartel de la película REC reza así: "¿quieres sentir el auténtico miedo?" Cierto es que la película acojona bastante, pero sintiéndolo mucho por sus autores, el auténtico miedo se siente subiendo el Puerto de la Cadena en obras.

4. Si hay algo que me gusta de estas fiestas, es que puedes ver a la gente que vuelve a casa por navidad. Luego te da rabia porque se vuelven a sus respectivos olivos, pero al menos durante unos días los sientes más cerquita.

5. Es humanamente imposible aparcar a menos de un kilómetro a la redonda de El Corte Inglés durante las navidades. Si lo intentas, consumirás el mismo carburante que si hubieses rodeado la península y además, no aparcarás.

6. Últimamente me han dicho muchas cosas sobre el amor, pero me quedo con el saber popular condensado en la siguiente sentencia: el amor dura lo que dura dura (¿se pilla, no?)

7. Por muy jodida que esté, siempre hay alguna persona que con cualquier pequeño gesto me alegra el día. Lo verdaderamente sorprendente es lo de mi hermano. No sé cómo lo hace, pero incluso en los peores momentos, siempre consigue hacerme sonreír :)

8. Me siento realmente estafada con la tesis. Mi director me dijo que iba a ligar mucho en la biblioteca y allí sólo hay muchachas. Que me devuelvan mis créditos xDDD

9. Si alguna persona bienintencionada te ofrece un bombón mientras desayunas un zumo de piña, no te lo comas. Repito, no mezcles chocolate con zumo de piña. Es mejor que quedes mal a sufrir las consecuencias de mezclar ambos alimentos.

10. Cada año la navidad tiene menos presencia en mi casa. Este año había un Buda de esos panzones en la cuna en lugar del niño Jesús y si no nos lo advierte una visita, ni nos damos cuenta.

El año que viene... más.

Annus Horribilis

Lo correcto en estos días en los que el año agoniza, sería hacer un balance de las últimas 365 jornadas y establecer una serie de propósitos o peticiones para el 2008. Intentaré ser breve. El año 2007 ha sido una puta mierda. Al año nuevo sólo le pido que al menos no sea peor que éste que se marcha. Hechas las aclaraciones, deseo a cuantos me rodean un feliz y próspero año nuevo.

Mi querido nómada

Se dice que una persona es nómada cuando no tiene un territorio fijo como residencia permanente, sino que se desplaza con frecuencia de un lugar a otro. Cuando escuchamos el concepto nómada, pensamos irremediablemente en épocas históricas muy pero que muy lejanas. Sorprendentemente, en pleno siglo XXI todavía queda algún que otro nómada. Yo conozco uno al que llamaré mi querido nómada porque ciertamente lo quiero mucho, a veces lo quiero matar y otras veces lo quiero a secas, pero siempre le quiero.

Mi querido nómada comenzó su periplo de vivencias por Inglaterra y en la actualidad, ya está tanteando el cuarto país de residencia. Mi querido nómada no quiere que le admire, pero no lo puedo evitar. Él dice que no es valiente, pero ha dejado muchas cosas para ser consecuente con la vida que quiere vivir. Él dice que no lucha por lo que quiere, pero es capaz de darle su teléfono a una muchacha estando su novio-armario empotrado delante porque pensó que podría ser la madre de sus hijos. Él dice que no es fuerte, pero siguió bailando como si nada después de romperse la rodilla. Él dice que no es bueno, pero es capaz de dar todo lo que se le pide, hasta un mechón de su cabello. El dice que es un "dejao", pero se confecciona la agenda de un ministro para poder ver a todos sus amigos. Él se propuso a conciencia hacerme cambiar de parecer, pero no lo ha conseguido.

No sé cuándo terminará de ser un nómada, ni siquiera él lo sabe. Sólo quiero decirle, porque sé que lee este blog, que aunque nos desesperemos mutuamente por nuestra forma de ser, cada vez que vuelva, estaré aquí para darle un abrazo.

Y ahora, dedicada a mi querido nómada, una historieta de vampiros.

Mensaje corporal

Ya escribí en este blog sobre los tatuajes, pero me limité a buscarles un sentido sociológico. Siempre he entendido el tatuaje como un elemento de información acerca de su poseedor. Al fin y al cabo es como una especie de mensaje corporal que identifica uno o varios aspectos de nuestra personalidad, nuestra forma de pensar o sentir. Eso siempre que no se hagan por mero gusto estético. A continuación, extraigo serias conclusiones acerca de algunos tatuajes que me he encontrado en Internet.



Queda claro que el dueño de este tatuaje goza jugando a las siete y media. Es más, me atrevería a decir que es el campeón de su barrio.



Estas singulares etiquetas indican que el muchacho que las luce es un simpático friki amante de la informática. A mí me resulta bastante gracioso, pero imagino a su madre diciéndole: “pero hijo, ¿qué te has puesto ahí?, ¿no te puedes tatuar una calavera como tus amigos?”.



Y de frikis informáticos, pasamos al apartado de frikis de los videojuegos. El dueño de estas posaderas debe tener unos años y está claro que vivió gran parte de su infancia en las salas de juegos recreativos.



Del mismo modo, la poseedora de este tatuaje puede ser amante de los videojuegos o vete tú a saber. Lo mejor sería que esta muchacha se juntara con el de arriba.



El dueño o dueña de este tatuaje tiene pinta de ser una persona que busca la comodidad. También podemos estar frente a un diseñador de muebles. Sea lo que sea, creo que sería de las pocas personas a las que me atrevería a preguntarle por qué coño se ha tatuado eso.



De éste, prefiero no sacar conclusiónes.

Mis disculpas si se sienten ofendidos por mis comentarios los dueños de los tatuajes, pero si los muestran al mundo, es para que los mortales especulemos sobre su significado. Eso implica que podéis hacerlo conmigo también. Asumiré las consecuencias xDDD

Feliz Nochenavidad

No es que sea yo muy afín a la Navidad. Aún así, os deseo a todos los que vivís estos días con cierta ilusión, que paséis una fiestas estupendas.

Examen de conciencia

Cuando se sentía mal, le gustaba caminar solo durante largas horas. Se alejaba todo lo que podía de la civilización. Se adentraba por senderos inhóspitos hasta llegar a lugares carentes de vida. Le parecía que estando lo más aislado posible, no tendría más remedio que plantearse sus problemas e intentar buscarles una solución. Hacía ya tiempo que realizaba esta terapia con el fin de escucharse a sí mismo. Claro que también le daba miedo porque no solía gustarle lo que se tenía que decir. Procuraba mantenerse ocupado para que el quehacer diario acallara las voces de su locura pero de vez en cuando, su conciencia le obligaba a mantener un duro momento de reflexión.

Por el camino se limitaba a divagar sobre lo humano y lo divino y sólo cuando se encontraba en el lugar indicado, se planteaba las cuestiones importantes. Así lo había decidido y así lo hacía. Siempre que estaba en su confesionario personal, pensaba lo mismo, que quizás sería mejor compartir sus miedos y sus dudas con alguien, pero luego recordaba que durante mucho tiempo nadie le quiso escuchar y aprendió a callarse. Además, jamás se le dio bien expresar sus sentimientos. Entonces, se convencía a sí mismo de que aquella manera de afrontar los problemas era la correcta entre otras cosas, porque había aprendido que nunca se debe llorar en público y se sentía muy mal cuando lo hacía. Allí se encontraba seguro del resto de la humanidad y podía dejar caer sus lágrimas sin tener que esconderse.

El examen de conciencia siempre incluía un pormenorizado análisis de sus dudas, de cada una de las cosas que le pasaban y que sentía con sus consecuentes por qués y sus intentos de respuesta. La mayoría de las veces no llegaba a contestarse, pero al menos se dejaba pistas o simplemente pensaba las cosas con tranquilidad y con una cierta distancia emocional.

Por momentos se frustraba, se inquietaba, se asustaba, lloraba y se odiaba, pero siempre lograba mantener la calma lo suficiente como para tener unos instantes de lucidez. Llevaba tantos años haciéndolo que se había convertido en todo un ritual mecánico de sentimientos y pensamientos. Al final, incluso cuando no sacaba ninguna conclusión, ni una pista ni lograba mantener la calma, hallaba un motivo, por insignificante que fuera, para continuar. En esta ocasión no lo encontró. Como caso excepcional, decidió darse de margen el camino de vuelta para encontrar un indicio de vida dentro de él.

Aún no ha regresado...

El poder de flipar

"Nunca subestimes el poder de flipar", decía mi querido Luis en una de esas frías mañanas rodeados de monitores, magnetoscopios y demás utensilios ubicados en aquel acogedor control de realización. En cierto modo, pese a lo extraño de la sentencia, tenía razón. Y es que hay días en los que no te acuestas sabiendo algo más, sino flipando por algún motivo que hasta la fecha no se había presentado. Hoy ha sido uno de esos días.

La conversación fluía por el dilatado tiempo de dos horas y venía notando como aquel muchacho me hablaba de usted, claro que como había mucho ruido en el bar, tampoco quería soltarle una afirmación rotunda con su consiguiente bronca rotunda. Pensé durante largo tiempo que me engañaban mis sentidos. Tras varios supuestos "ustedes" y un mosqueo considerable, le pregunto con toda naturalidad: ¿me estás llamando de usted?. Mi interlocutor afirma con una sonrisa tímida. Yo, loading... bronca, le comento que si me ve tan sumamente viejuna como para eso. La respuesta ha sido espectacular: "no le llamo de usted por su edad sino porque posee una titulación superior". Mi cara ha debido resultar un poema de métrica asonante porque él se explicaba y argumentaba su teoría de forma atropellada. Aunque sinceramente yo ya no podía escucharle, estaba experimentando el poder de flipar...

La banda sonora de mi vida III

Así es como me siento cuando, tras caminar durante años, me doy cuenta de que sigo en el punto de partida.

¡Virgen de la moto!

Una de las nuevas tradiciones de la navidad (nótese la antítesis entre el concepto "nuevo" y el concepto "tradición") es la de comercializar calendarios benéficos. Los primeros en apuntarse a este menester fueron los bomberos, quienes entre escaleras, mangueras y coches rojos mostraban sus torsos desnudos para delirio de las pirómanas de la localidad. Luego, les siguieron equipos deportivos de regional preferente sin patrocinador. Más tarde, diversos colectivos de toda índole y hasta algunas asociaciones de marujas de barrio.

Este año me noto sobresaltada por un nuevo calendario solidario que integran nada más y nada menos que los cuerpos de cristo en la tierra más bellos del Vaticano. Y es que los curas también han decidido unirse a la nueva tradición para que luego no digan que la Iglesia no se moderniza. Con todos ustedes... el "Padre Marzo"...

Por supuesto, los lozanos curas posan bien cubiertos con su sotana y lo hacen acompañados de algunos de los monumentos e iconos más significativos de la Santa Madre Iglesia. ¿Podría alguno de ellos hacernos recobrar la fe?, ¿alguna oveja descarriada se confesaría con este santo varón...?

Momentos patéticos

Prometí no hablar de mi vida en este blog por muchos motivos que no vienen al caso. Hoy voy a hacer una excepción porque me lo ha pedido la única persona que tiene que ir de cena de empresa a otro continente (un besis, corasón). Confirmo que el título de esta entrada podría componer una saga que sería la envidia del mismísimo George Lucas. Y es que mi vida está llena de momentos absurdos, patéticos y surrealistas que algún día me entretendré en recopilar para que las futuras generaciones estudien el devenir cotidiano de un extraño ser post-modernista.

Era mi primer año de instituto y acababa de colgar el uniforme. Tenía 13 años y por aquellos tiempos, era uno de los seres más cándidos que pululaban por el planeta. Aún así, no sé si sería por mi aspecto físico o mi manera de vestir, pero no parecía el alma de cántaro que realmente era. El caso es que yo estudiaba en un instituto que se encontraba en el pleno centro de la ciudad. En los recreos, salíamos a una de las plazas más céntricas, por la que casi toda Murcia pasaba a esas horas.

Por aquellos tiempos, solía pasearse por nuestro "patio de recreo" un cantante que tenía cierta fama en los círculos musicales alternativos. Era muy pintoresco porque tenía una mata de pelo rizado que apenas dejaba ver su cara. Cada vez que pasaba, todo el mundo le miraba, se daba codazos y hablaba de aquel fulano y de su grupo que, parecía ser, sonaba muy bien.

Un buen día, estaba yo sentadita en un banco de la citada plaza, cuando aquel muchacho de extensa melena rizada se me acercó. Me preguntó: "¿tienes papel?". Yo le mostré una de mis mejores sonrisas al prometedor músico y le dije: "claro que sí, buen hombre". Entonces, abrí mi archivador y comencé a buscar al mismo tiempo que preguntaba... "¿de rayas o de cuadros? El muchacho se echó a reír y me dijo, "anda, déjalo... pero gracias ehhh". Se marchó descojonándose y yo me quedé con mis folios en la mano sin entender nada.

Con el tiempo, los rumores de que su grupo sonaba bien se confirmaron. Creo que se cambiaron el nombre y ahora se llaman M-Clan...

Los beneficios de la música

Existen estudios que demuestran que la música hace más inteligentes a las personas, ya que facilita el aprendizaje. Científicos estadounidenses están realizando una investigación con enfermos de alzheimer y de momento, un alto tanto por ciento han conseguido mejorar gracias a la música de Mozart.

Hará como dos años, el hospital de Ciudad Real fue pionero en realizar sesiones de musicoterapia para pacientes de larga estancia. Los mejores músicos de la provincia iban, por propia voluntad y sin cobrar un euro, a dar un recital a los enfermos una vez por semana. Aunque no se ha llevado un seguimiento científico de si los pacientes mejoraban o no con la terapia, los enfermeros aseguraban que éstos se encontraban mejor tras las sesiones musicales.

No hace mucho, otro estudio reveló que la música que más relaja, la que amansa a la fiera que llevamos dentro, no es de ningún estilo concreto, sino la que más le gusta a cada uno. Esta conclusión me tranquilizó bastante porque me pongo de los nervios con la música esa de océanos y pajarillos y ya estaba empezando a pensar mal de mí misma.

Así pues, no permitáis que nadie os diga "quita esa música". Si lo hacéis, seréis menos inteligentes, estaréis menos sanos y os pondréis de mala leche. Lo dice la ciencia...

Decálogo semanal

Bueno, todavía sigo necesitando unas vacaciones de mí misma. Aún así no puedo dejar de observar y creo que ya va tocando dejar otro decálogo (patente pendiente) de cosas de las que me he dado cuenta durante esta semana.

1. No es lo mismo ser "fea pa perro" que ser "más fea que una tormenta de mierda", no, no es lo mismo.

2. Diez años después, todavía me sigue poniendo los pelos de punta de una manera espectacular escuchar aquello de: "quiero volar, lejos de aquí escapar, quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, quizás alguien me espere en la oscuridad..."

3. Las grapas nunca cogen todos los folios. Da igual que sean 3 hojas que 300. Siempre le pondrán un tamaño de grapa muy ajustado que propiciará que los últimos folios se suelten.

4. He descubierto la razón por la que a los murcianos les encantan las brasileñas. Sí, la culpa la tuvo, la tiene y la tendrá siempre... el entierro de la sardina!!!

5. La presunta obviedad que presenta el interrogante ¿puede ser virgen una prostituta?, da para demasiadas horas de debate.

6. El hecho de haber estudiado en un instituto que se considera patrimonio cultural, te hace ver al resto de centros de secundaria como cutres cajas para ratones.

7. Cada día me siento más privilegiada cuando veo "Muchachada nui". Con eso de ser murciana y haber estado viviendo en la mancha manchega, no hay palabro que se me escape del vocabulario chanante.

8. Me queda claro que la melancolía de aquellos maravillosos años no ayuda a progresar, pero es escalofriante sentir que, aunque sea por un solo día, el tiempo no ha pasado.

9. No me van a hacer un control de alcoholemia en la vida. A Dios, Ala, Buda y similares pongo por testigos de que un día me paro y les pido que me dejen soplar por curiosidad antropológica.

10. Cada año odio más la navidad. Temo que pronto me visitarán tres fantasmas...

Regresiones

Hay épocas de tu vida en las que no puedes evitar que tu pasado se convierta en presente. Esas personas que vuelven, esas situaciones que se dan de nuevo, esos lugares a los que decides retornar. Son muchas las sensaciones que se agolpan, claro que ahora tienes una cierta madurez y lo asimilas todo de una manera mucho más contemplativa. En ocasiones recuerdas cómo fueron tus vivencias y lo analizas todo, lo comparas y por qué no decirlo, en algunos casos te surge hasta cierta melancolía.

Siempre me han asustado los fantasmas del pasado. Creo que una de las peores etapas de mi vida fue cuando estaba en paro y me ofrecieron mi anterior trabajo y al mismo tiempo, volvió a tentarme un amor de juventud. Jamás he podido estancarme ni me he permitido dar pasos atrás. No concibo la vida si no es con una proyección, aunque sea a peor pero nunca, aunque cueste, dejarme caer en la absurda espiral que me rodea.

El caso es que ahora que me encuentro en etapa de regresión, me ha dado por analizar y he descubierto que antes era feliz y que ahora no lo soy. Y sé que no puedo volver porque yo ya no soy la misma ni tampoco mis circunstancias. Aún así, ahora más que nunca, me resulta complicado avanzar sin volver la vista atrás. Creo que esto de regresar al instituto me está afectando demasiado...

Alone

Supongo que a más de uno le pasará que a veces se le incrusta una canción en lo más hondo del subconsciente. Yo llevo varios días que no puedo dejar de escuchar este tema de The Gathering. No sé si será porque me sentó muy mal la noticia de que Anneke abandonara el grupo y el concepto "Alone" me está obsesionando. Ya se va uno acostumbrando a que las bandas que le gustan se desintegren pero en este caso, está siendo complicado. No imagino las canciones de The Gathering cantadas por alguien que no sea Anneke ni a Anneke cantando algo que no sean los temas de The Gathering. Tampoco me quiero poner melancólica pero para mí la música tiene el don de hacerme sentir, incluso cuando he perdido el alma. En el caso de The Gathering, muchas de sus canciones han sido la banda sonora de mi vida. Ahora siento que me dejan así...

Pesadilla antes, durante y después de Navidad

Las pesadillas son sueños perturbadores. Suelen ser comunes entre los niños, aunque no es exclusivo de los menores ya que alrededor del 50% de los adultos experimentan pesadillas ocasionales, las mujeres con más frecuencia que los hombres.

Las pesadillas generalmente tienen lugar durante la fase REM (abreviatura de “Rapid Eye Movement”). Durante la citada fase del sueño, y como su mismo nombre indica, los ojos se mueven rápidamente hacia los lados de forma imperceptible, aunque los párpados estén cerrados. Cada 90 minutos aproximadamente el cuerpo alterna la fase REM con la fase NREM (que a su vez se divide en otras 4 distintas). En cada periodo de alternancia, la REM dura más tiempo. Por lo tanto cuanto más durmamos, más se dilatarán esos 90 minutos iniciales.

Que recuerdes o no recuerdes un sueño dependerá de en la fase en la que te despiertes. Si lo haces durante la REM, tendrás más posibilidades de acordarte de lo que has soñado. Las pesadillas generalmente se presentan en la REM más larga, la de las últimas horas de sueño, y en ocasiones pueden llegar a despertarte, propiciando así el recuerdo claro y detallado del contenido del sueño.

Las pesadillas se producen por tres motivos principales. Primero, pueden ser respuestas a situaciones y traumas reales. Este tipo de pesadillas se clasifican en una categoría especial denominada Pesadilla de tensión Post-traumática (PSN). En segundo lugar, por tener que enfrentarnos a una situación que nos inquieta. Por último, podemos tener pesadillas porque que nuestro subconsciente quiere llamarnos la atención sobre una situación o problema que hemos evitado, pero que realmente nos angustia.

Del mismo modo, las pesadillas pueden ser puntuales o recurrentes. En estas últimas no es necesario que las imágenes se repitan, pero sí el esquema o desenlace del sueño. Casi todas las pesadillas recurrentes intentan dar un servicio de información. En este sentido, se pueden considerar como una forma de detectar problemas personales.

Me llena de orgullo y satisfacción

Me temo que este año más de uno verá el mensaje navideño del Rey para comprobar si repite la famosa frase de "por qué no te callas" o en su defecto, si hace mención al famoso asunto de la cumbre Iberoamericana. ¿A que al final era todo una estrategia de márketing para conseguir share? El 2007 ha sido un año bastante movidito para la casa real y hasta a mí, que no me interesan especialmente estos temas, me crea un ansia especial saber si este año el Rey comentará algo sobre el divorcio de su hija, la quema de fotos, las polémicas visitas a Ceuta y Melilla o el archifamoso secuestro del Jueves (sí, tengo el número secuestrado y no, no lo vendería). Tanto si saca como sino estos temas a relucir, estoy convencida de que este año, más de uno estará atento a las palabras del Monarca y dejará de hacer zapping para verlo pasar por todas las cadenas de televisión.

Como postre, y aún a riesgo de que me cierren el chiringuito en vistas de cómo está el patio, dejo este vídeo del que no es necesario aclarar que está hecho con toda la mala leche del mundo. Tomadlo como una oda al visionado y al minutado, dos de las áreas de trabajo más arduas y menos reconocidas de los profesionales de la imagen.

Psicotécnicos

Tras hora y media de explicación sobre el Real Decreto del sexo de lo ángeles, recreo y cigarrito. En la puerta los compañeros hablan de oposiciones, bolsas de trabajo y procesos de selección. Comentan las pruebas psicotécnicas que hace poco realizó una gran empresa financiera de la Región de Murcia. Argumenta un compañero que había preguntas con cierta lógica y otras directamente para saber si estabas loco. Yo, que siempre he sentido una curiosidad insana por la locura, le pregunto cuáles eran estas últimas. Me contesta rápidamente que la que más le llamó la atención era la siguiente: ¿Crees que el mundo en el que vives es real? y ya todos se echaron a reír. A continuación siguieron hablando y yo me introduje en uno de mis viajes astrales. Pensé que hoy en día no se consumen productos sino experiencias, que mi casa no es mía sino del banco, que no tengo dinero sino unos números en una libreta de papel, que lo poco que sé, está distorsionado por una siniestra selección, que las noticias están manipuladas, que las personas no son reales en tanto al acuerdo de lo socialmente correcto y, en lo físico, por siliconas y liposupciones variadas, que hay personas que mantienen relaciones de afecto y hasta de sexo por e-mail... entonces uno de mis compañeros me cogió del brazo y me dijo: "oye, que va a empezar la clase... ¿qué te pasa que estás tan 'empaná'?" Y yo sólo pude responder: ¿que qué me pasa...? que creo que estoy loca.

Mercado laboral

Como todos sabéis el mercado laboral está muy mal, peor que mal diría yo. De verdad que se me parte el alma al ver licenciados cum laude pasándome las croquetas por la caja del Mercadona y os aseguro que haberlos, hailos. Hoy en día los jovenzuelos proletarios hacemos alarde de toda una serie de técnicas de búsqueda de empleo que dejan con la boca abierta a los de la generación anterior. Una de esas técnicas consiste en recurrir a Internet, ya sea de forma activa buscando puestos en distintas páginas o de forma pasiva, introduciendo el currículum en algún portal creado para tal efecto.

No puedo yo quejarme de las oficinas virtuales de empleo pues mi primer trabajo, el que te otorga esa experiencia tan demandada, me llovió del cielo gracias a una de estas webs. Aún así hay algo de estos portales que me escama. Me vengo dando cuenta de que a menudo me llegan ofertas de trabajos que no tienen absolutamente nada que ver con mi perfil. No me canso de revisar los datos que introduje el primer día y veo que las preferencias están bien marcadas. Aún así, recibo propuestas de trabajo de lo más disparatadas. A continuación os dejo una lista de las que más me han impactado a lo largo de estos años de búsqueda:

1. Forrador de estuches: esta oferta me estuvo llegando durante seis meses. Por más que leía en qué consistía el trabajo, todavía hoy no sé qué hace un forrador de estuches profesional. Es más, ni siquiera sé para qué coño se forra un estuche.

2. Carretillero: esta oferta aparece en mi correo de forma esporádica. No creo que sea un mal empleo, pero es que no tengo el carné para conducir carretillas. Ya me costó lo mío sacarme el del coche, no quiero ni imaginarme cómo sería el examen práctico de esto.

3. Mimo: ésta me ha llegado en un par de ocasiones. Digo yo que con la cantidad de gente que se dedica a poner en práctica este arte en las calles, también hay que ser tiquismiquis para pedir un currículum. Supongo que los que me mandaron la oferta se pasaron por el forro el apartado que rellené sobre mis habilidades comunicativas...

4. Go-go: esta oferta me llega mensualmente. Y me parece raro porque no mencioné al introducir el perfil lo de aquel concurso de pasodobles. Aún así me resulta muy curioso que me ofrezcan un trabajo así, que yo sepa en la facultad no tenía ni una sola asignatura de "meneo corporal", ni siquiera como optativa.

5. Actriz porno: os lo juro, una vez me llegó una oferta para este trabajo. Ahí fue cuando me puse a revisar seriamente los datos de mi perfil. Lo mejor era la poca exigencia de la solicitud: "no hace falta que seas muy guapa ni que tengas experiencia con cámaras". Ahmm, si queréis saberlo, pagaban 6.000 euros por los servicios laborales. Si a alguna le interesa, aún tengo la oferta guardada por su valor surrealista. Si queréis os paso los datos. Seré discreta, lo prometo.

Pese a lo anteriormente escrito, os animo a que dejéis vuestro currículum en una de estos portales de búsqueda de empleo. Quizá tengáis suerte y consigáis algo bueno. Si no, pues te mandarán ofertas de estas extrañas y por lo menos, te echas unas risas.

PD: Quiero agradeceros a todos el tiempo que dedicáis a este humilde ser que escribe. Jamás pensé que este blog lo fuera a leer nadie, o en el caso de que lo hiciera por coacción mía, que volviera por su libre albedrío. Gracias de corazón.

Mensajes subliminales

Primero fueron: "Iron Maiden", "The Beatles", "The Rolling Stones" y "Led Zeppeling". Más tarde se acusó a "Queen", a "Ozi Osbourne" y a la mismísima "Xuxa". Recientemente han recaído las sospechas en "Marylin Manson" y, por último, en los pollos de "RBD".

Pero amigos, esto es realmente escalofriante...

Fetiches Holliwoodienses

Me pasa una cosa curiosa y es que me gustan los actores por extensión de sus personajes. Al fin y al cabo es lo más lógico, puesto que desconocemos cómo son las grandes estrellas en realidad (a menos que te vayas de cañas con Brat Pitt). A mí quienes realmente me enamoran son los personajes, porque en ellos sí puedes encontrar algo que te pueda gustar: cómo son, cómo sienten, cómo piensan o cómo se comportan.

El primero a destacar fue uno que me dejó prendada ya de muy cría, aunque la verdad es que, con el paso de los años, nunca ha dejado de enamorarme. Se trata de ese muchacho especial, sensible, ingenuo, que descubre cómo es el amor puro y termina siendo juzgado por una sociedad hipócrita por el solo hecho de ser diferente.

Éste ha sido uno de los casos en los que el personaje me ha arrastrado hasta el actor. Sería injusto no decir que en "Sleepy Hollow" este señor está como para perder la cabeza, valga la redundancia. Al final no me queda más remedio que compartir fetiche con Tim Burton. De igual modo, tengo que afiliarme a los gustos de otro de mis favoritos, Luc Beson, en este caso por él.

Jean Renó no es que sea un niño muy guapo, pero a mí me dejó loca en "León", un personaje que puede ser el tipo más duro del mundo y a la vez el más tierno. Luego repitió el cliché en "Wasabi", pero ya no fue lo mismo. León es demasiado personaje como para hacerle una imitación. Otro de la alfombra roja que me encanta es Tim Robbins. Este muchacho me enamoró con su grandísimo papel en "Cadena perpetua". Pero qué tipo más listo. También tiene mucho encanto en "Arlington road" y en "Mystic river", pero nada comparado con el enorme atractivo que desprende la inteligencia de Andy Dufresne.

Gary Oldman como el romántico "Drácula". El intrépido "Indiana Jones" de Harrisond Ford. Robin Williams como el apasionado profesor de "El club de los poetas muertos". Al Pacino en el malhumorado a la par que encantador coronel de "Esencia de mujer" y el atractivo del mismísimo señor de las tinieblas de "Pactar con el diablo". Lo que viene siendo un amigo de los que se cuentan con los ojos de un cíclope: Robert Sean Leonard en la serie "House". El descaro de Colin Firth en "La importancia de llamarse Ernesto" y la ternura del mismo al querer a "Briget Jones" tal y como era. Son muchos los actores que me han enamorado con sus personajes. Y bueno, luego hay otros que son fetiche porque sí...

Decálogo de cosas de las que me he dado cuenta durante estos días

Bueno, aquí va otro decálogo marca de la casa (en trámite de patente xDDD). Es todo cuanto puedo escribir hoy. Me he debido dejar la inspiración y las ganas en los otros pantalones. Es lo que tiene salir del rincón oscuro, que sigues arrastrando las sombras.

1. Que te quiten un aparcamiento, jode. Ahora, que jode más que te lo quite un Seat León amarillo.

2. ¿Como es posible que me compre una bolsa de pipas y me salga de “regalo” una pegatina que trae escrito “Stoy triste”? ¿Es que hasta las putas pipas me tienen que recordar cómo me siento?

3. Goya se podría peinar para hacerse autorretratos. Si no quiere peinarse vale, pero al menos que se pinte medio arreglado, ¡encima que lo hace él!

4. Tendría que haber nacido hace 200 años.

5. Cuando creo que no puedo tener más mala suerte, ocurre algo que me demuestra que estoy equivocada. Siempre se puede estar peor.

6. Que te cueste mucho expresar tus sentimientos no significa que dejes de sentir. Todos tenemos un corazoncito, aunque algunos le tengamos puesto el silenciador.

7. Las historias de amor nunca terminan del todo. Cuando menos te lo esperas, ese alguien vuelve para removerte las entrañas. Es un extraño suceso cíclico. En mi caso, cíclico de más.

8. Me sigue calmando el alma saber que tengo buenos amigos. Gracias.

9. A veces los anhelos se materializan. El problema es que hay que especificar todos los detalles. Cualquier pequeña variación puede hacer que te salga el tiro por la culata.

10. Seguiré durmiendo noches sin sueños.

La banda sonora de mi vida II

Así es como me siento cuando se mezclan en mí la rabia y la tristeza. Preveo fin de semana antisocial. Ni toserme, plis. Estaré en mi rincón oscuro. Gracias

¿El amor es irracional?

Según los biólogos, el "homo antecesor", que no tenía el cerebro desarrollado, se enamoraba. Este hecho demuestra que para enamorarse no es necesario procesar ningún tipo de actividad neurológica, lo que lo convertiría automaticamente en irracional, (entiéndase como acto carente de inteligencia y, en consecuencia, de la utilización del cerebro). Por otra parte, los psicosociólogos argumentan que el amor sólo es irracional cuando el enamorado pierde total o parcialmente su criterio personal en detrimento de su amado, lo que conllevaría una anulación voluntaria en la parte instintiva del cerebro. Ambas teorías no son del todo incompatibles. Simplemente queda la duda de si se puede amar sin hacerlo irracionalmente.

Búsqueda oscura

Google ha decidido crear un buscador con el fondo negro. Dicen las malas lenguas que el consumo de energía es menor con este color (solicito la presencia de un técnico que lo confirme). Lo que sí sé, por mis escasas lecciones de usabilidad, es que los fondos negros hacen que el ojo se canse antes y se lea menos. (Véase la patada a esa teoría en este mismo blog). Yo creo que es otra de las iniciativas camaleónicas del buscador para mostrar su supremacía sobre el resto. Mera cuestión de marketing. La verdad es que está bastante limitado en opciones en comparación con su antítesis cromática: idioma, fotos, restricción de búsqueda. Aún así, si os gusta buscar en la oscuridad, aquí dejo el enlace:

http://www.blackle.com/

¿Qué hay de nuevo, viejo?

Una de las cosas que más nerviosa me pone, es encontrarme con alguien que hace muchos años que no veo. Y me pone nerviosa porque no sé qué narices voy a decir. Por lo general estas conversaciones suelen ser de lo más artificiales, insulsas e incómodas. Por descontado, cuanto más tiempo pasa, peor es la situación.

Vas por la calle y te encuentras a "fulanita de tal", compañera del colegio. Para empezar: expresiones tipo "madre mía, cuánto tiempo" o "no has cambiado nada". Éste es el comienzo estándar. Luego vienen las preguntas que yo denomino "resúmeme 10 años de tu vida en 5 minutos": ¿Qué estudiaste?, ¿tienes trabajo?, ¿tienes novio... o en el peor de los casos, te has casado?, ¿a qué dedicas el tiempo libre?

Seamos sinceros, o contestas con expresiones que no aportan información del tipo: "sí", "vaya", "anda que sí", "pues algo", o te sales por la tangente con "es que tengo mucha prisa", "lo que tenemos que hacer es quedar y contarnos las cosas con calma." ¿Cómo narices pretendes que te cuente toda mi vida aquí y ahora?, ¿Has visto demasiadas películas en las que aparece un flashback que resume la vida del protagonista en 7 planos? Al final: dos besos y te vas con ese regusto amargo que te deja el sabor del impulso antisocial. Lo mejor es cuando llegas a casa y le dices a tu madre que has visto a "fulanita de tal", compañera del colegio y te pregunta: ¿y cómo está? Y tú sólo puedes decirle, pues sí, vaya, pues está... algo... es que teníamos mucha prisa, pero ya quedaremos para contarnos las cosas con calma.

Moraleja: Cuando encuentres por la calle a alguien que hace muchos años que no ves, no vas a poder contarle nada de tu vida ni esa persona a ti. Lo que sí vas a tener es un momento de lo más incómodo. Quizá sea mejor que te hagas pasar por estudiante Erasmus y le digas: "tu no ser el primero en confundir con otra persona".

Trucos: Si realmente esa persona te caía bien, lo mejor es preguntar por compañeros en común, recordar viejos tiempos y un "¿cómo te va?" genérico para que hable de lo que quiera. Si no tenías mucha relación, siempre quedan los temas de andar por casa como el precio de las hipotecas o lo fría que se ha quedado la tarde.

Cuando me siento perdida

Cuando siento que no hay un sitio para mí, escucho esta canción.



Si os gusta, aquí tenéis la letra y también está traducida al español por una de esas almas buenas que pululan por Internet.

Mala prensa

Hacía ya buen tiempo y, como venía siendo costumbre, nos quedábamos un rato antes de volver a casa charlando sobre lo humano y lo divino en la misma puerta de la facultad. Aquellas charlas eran geniales. Una docena de mentes inteligentes reflexionando, daban para mucho. El caso es que, no recuerdo ni cómo salió el tema, pero nuestro querido creativo publicitario, Víctor, acertó a decir algo que me ha hecho reflexionar mucho: "Lo que le pasa a la Iglesia es que tiene un gabinete de comunicación pésimo. Con todo lo bueno que hace esa gente, y nada más que refleja cosas negativas".

Dejando a un lado la mala prensa basada en escándalos financieros, los tenebrosos sucesos de pederastia o las recalificaciones del limbo, es cierto que cada vez que la iglesia abre el pico es para censurar. Que si no uséis el preservativo, que si no investiguéis para curar enfermedades... cuántos "clientes" ganaría esta institución si en lugar de estar siempre coartando, destacara la enorme labor que hacen en los barrios marginales creando actividades de integración, haciendo donativos de comida y ropa a los más necesitados o acogiendo inmigrantes. Eso por no hablar del trabajo que desarrollan los misioneros en países subdesarrollados que, por suerte o desgracia, conozco de primera mano.

Va a ser imposible que la Iglesia se modernice. Pero sí que sería necesario, como decía el bueno de Víctor, que aunque no modificase un ápice de sus preceptos, al menos sí cambiara la imagen que están dando a la sociedad. Primero, porque ya no nos asustan con eso de "vas a ir al infierno" y segundo, porque toda esa gente relacionada con la Iglesia que realiza tan destacable labor, se merece un reconocimiento al menos, por parte de su institución.

Las cosas del querer

Últimamente me vengo cruzando con una frase que me llama mucho la atención: "no te conozco, pero te quiero". Supongo que es una oda al amor abstracto o simplemente, la expresión de un deseo de amar. Me cuesta creer que se pueda querer a una persona sin conocerla, sea del mismo sexo o del contrario. En todo caso, se ama a la proyección mental que tenemos de dicha persona. Ya lo decía la frase "lo que más me gusta de ti, es lo que yo imagino". Supongo que alguien que desconoces te puede llamar la atención, te puede agradar, te puede gustar o te puede atraer, pero eso de querer, ya es otra cosa. Para mí ese concepto engloba muchos aspectos. Porque cuando uno quiere a alguien, lo quiere en su plenitud, con todos sus defectos y sus virtudes, y eso implica conocimiento. Aplíquese esta moralina a: locutores de radio, famosillos en general, ídolos, ciberactantes (o gentuza del Internet) y amores de barra (o buenorro de discoteca).

Seleccione su destino...

¿Cuál es el lugar que te encantaría visitar? pero dime uno y sólo uno... Esta pregunta la suelo formular muy a menudo a mis conocidos. Las respuestas suelen ser de lo más dispares, pero todo el mundo tiene un destino idílico, un sitio al que siempre ha querido ir. El mío es Noruega. Hay muchas cosas que me atraen de ese país, pero el motivo de mi elección va más allá de lo turístico. No suelo contar el por qué de mi destino, pero hoy voy a hacerlo.

Cuando estaba en el instituto, me alisté en un proyecto común con otros tres centros de tres países distintos: uno holandés, otro italiano y uno noruego. Hacíamos muchos talleres, excursiones, visitas, exposiciones... y una de las actividades era mantener correspondencia con alumnos de los otros centros, con la futura finalidad de realizar un intercambio. Nos ponían todas las fichas personales de los alumnos y tú ibas eligiendo con quién te querías cartear. Escogí un alumno de cada país y con mi inglés cantonal, envíe la primera misiva. De retorno, me llegaron no 3 sino 4 cartas. Alguien, desde su país, me había elegido a mí. Abrí la carta desconocida y se trataba de un muchacho noruego. Era bastante mayor porque dejó la escuela y decidió volver a estudiar. Era realmente gracioso, me sorprendió porque siempre he pensado que los extranjeros no tienen gracia. Al día siguiente pedí al tutor del proyecto la ficha del muchacho para ver quién era, así pude conocer un poco más de él. Con el tiempo la correspondencia se redujo y ya sólo me carteaba con él. En sus cartas me contaba muchas cosas, me llamó la atención cuando me mandó un listado de técnicas para sobrevivir en la alta montaña a 40 grados bajo cero y yo, ni recuerdo lo que le escribía.

Al término de las clases allá por junio, el tutor del proyecto nos reunió y nos dijo que, al pasar de curso, serían los siguientes alumnos los que tendrían derecho a participar. Nosotros ya no podíamos seguir con aquello. La verdad es que nos cabreamos bastante. Ni siquiera habíamos realizado un intercambio con ningún país. Todos los de mi "año" dejamos obligatoriamente el proyecto en manos de la siguiente generación. Supuse que en el resto de centros habría ocurrido lo mismo.

La correspondencia cesó. Supuse que a "mi noruego" también lo habrían relegado del proyecto, y si no lo habían hecho, querría ahora cartearse con alguien que estuviese ese año. En ese momentó pensé que sería lo adecuado ya que, como la idea era realizar un intercambio, estaría bien tener una relación, aunque sea escrita, con el estudiante de la casa a la que fueras. Aún así, me fastidió.

Cuando se realizaron los intercambios, los españoles fueron a holanda y los noruegos vinieron aquí. La verdad es que tenía curiosidad por saber si él estaba. Como tenía una amiga que ese año puedo entrar en el proyecto porque repitió curso, le pedí que se informara de quién era "fulanito de tal" y me lo dijera. Escondidas entre las columnas del instituto, acertó a señalarme quien era mi amigo por correspondencia. Realmente era como yo me lo imaginaba. Era perfecto, bueno, perfecto para mí, que quien me conoce ya sabe que mi prototipo no es el prototipo. El caso es que en ese momento debía haberme acercado y haberme presentado. Tenía que haberle dicho que era la chica con quien se había estado carteando el año anterior, quizá haberle invitado a tomar un café, pero no pude... pensé que él ya no se acordaría de mí o quizás no quisiera saber nada de mí, como había dejado de escribirme...

Pasaron los días y los meses y no me atrevía. A veces me acercaba a él, pero pasaba de largo. Argg, que rabia me daba, pero no podía. El caso es que llegó el día en que los noruegos se marchaban. Escondida tras una ventana los vi montarse en el autobús que los llevaría al aeropuerto. Cuando desaparecieron de mi vista, salí a hablar con la amiga que estaba ese año en el proyecto. Al ver que me acercaba dijo con un tono de voz un tanto elevado mi nombre. Justo el chico de al lado se giró y me preguntó: ¿"tú eres Alicia"?, le respondí que sí. Entonces el se me quedó mirando un rato y me dijo: he tenido de intercambio en mi casa a uno de estos chicos de noruega, a "fulano de tal", y desde que llegó hasta que se fue, me ha estado preguntando por ti.

Puede que resulte absurdo. Puede que él me cierre la puerta en las narices o que llame al psiquiátrico para que vengan a recogerme, pero aunque sea 10 años más tarde, me gustaría encontrarle y decirle: "hola, soy yo, la chica con la que te estuviste carteando durante un año, ¿te tomas un café?"

Decálogo de cosas de las que me he dado cuenta hoy II

Continuando con mi oda a la malograda ciencia de la observación, dejo un segundo decálogo de cosas que he descubierto, en esta ocasión en el día de hoy.

1. Mi coche es un "Seat Engendro".

2. Mi madre piensa que soy demasiado macarra.

3. Soy tan sumamente indecisa que cada vez que voy a matricularme de algo, creo el caos.

4. El arco de mi Cupido particular sigue desviado. De todos los médicos que hay en el mundo, me deja prendada el único al que jamás podría preguntar nada. (pa los menos intuitivos: un urólogo).

5. El corazón tiene cosas que la razón no entiende. (no es que lo haya descubierto hoy, es que se me había olvidado y lo he vuelto a recordar)

6. Mi bolso es un arma de destrucción masiva.

7. Mis amigos se alegran de que tenga buena salud mental... y me lo dicen!!!

8. Puedo dar buenos consejos incluso a gente que no conozco.

9. Si andas de noche por un parque, corres el peligro de ser arrasado por un tumulto de corredores aficionados.

10. Mataría a todos los garrulos.

Ideas para combatir la tristeza

Todo el mundo tiene derecho a estar triste o, en su defecto melancólico. ¿Pero qué ocurre cuando comienzas a aborrecer esa sensación? Puedes hacer muchas cosas destructivas y quizás, algo constructivo como elucubrar una serie de remedios que nunca existirán.

Podrían inventar un remedio farmacológico, más allá del prozac y similares, algo eventual. Una pastilla que te quite la tristeza aunque sólo sea durante un par de horas. La tomarías justo cuando notaras los síntomas: nudo en el estómago, labios decaídos, lagrimal húmedo. El efecto sería inmediato y te ayudaría a aguantar el tipo hasta que pudieras llegar a casa y esconderte en un rincón oscuro.

También deberían inventar un filtro para el teléfono. Una especia de “bandeja de mensajes deprimentes” o “dos llamadas jodidas”. Así evitarías sentirte triste al recibir una mala noticia o una patada al alma, vía sms.

Otro remedio sería la pantalla del cajero. En vez de salirte las letras en números rojos, debería aparecer un bonito mensaje que te recordara lo mal remunerado que estás para lo estupenda que es tu valía profesional y personal.

La radiodifusión podría poner de su parte y crear “tristeza F.M.” una radio donde, además de canciones que te hagan sentir bien, el locutor te incite a sonreír y a olvidar tus problemas aunque sólo sea el ratito que sintonizas la emisora.

Estaría bien que nuestro cuerpo somatizara la tristeza de manera útil. Quizá nos podría salir una peca en forma de media luna en una mejilla cuando nos sintamos mal y así la gente, al verla, sería mucho más amable con nosotros.

¿Recogemos 1.000 firmas tristes para que pongan algo de esto en práctica?

Solidaridad rotonderil

Tenéis razón. Qué cosa más fea de rotonda la de la Dama de Elche. Desde murcia parte una muestra de solidaridad con los amigos del levante, quienes también soportan estóicamente la venganza del arte urbano.

La rotonda, esa gran desconocida

Ya sé que hay algún que otro artículo sobre este tema en el mundo de los blogs, pero no me resisto a dejar una opinión personal de lo que me parecen algunas de las esculturas que coronan las principales rotondas de nuestra ciudad. Pasemos a ello.

1. “Cactus” de Dennis Oppeneim.
Conocido como: los cactus de La Opinión.
Lugar: Plaza de Castilla.
Material: acero y materiales acrílicos.
Tamaño: conjunto de más de ocho metros.
Opinión personal: aunque este conjunto escultórico no me desagrada, creo que si hubiesen puesto cactus de verdad, se hubiesen ahorrado 2 millones de euros y volver loco a más de un redactor del periódico frente al que se sitúa.

2. “Mantis” de Miquel Barceló.
Conocido como: el martillo de Juan Carlos Primero.
Lugar: confluencia de la avenida Juan Carlos I con la avenida Miguel Induráin y Nueva Senda de Granada.
Opinión personal: esto es una grúa que se dejaron los que se han hinchado a construir casa allí y, como no querían quitarla, le han dado una mano de pintura azul. A mí no me engañan.

3. “Escalera hacia el cielo” de Alfonso Albacete.
Conocida como: La escalera, aunque esta escultura es más desconocida que conocida.
Lugar: confluencia de la avenida Juan de Borbón con El Puntal y Cabezo de Torres.
Opinión personal: ésta me pone de muy mala leche. Cómo se atreve el autor a dar ese nombre a semejante aberración. Los Led Zeppelin se estarían revolviendo en su tumba si no fuera porque aún están vivos.

4. “Frouida” de Cristóbal Gabarrón
Conocida como: la araña del Ikea
Lugar: confluencia de la avenida Juan de Borbón con la autovía de Alicante.
Material: libélula de acero y fibra, recubierta con materiales de colores.
Tamaño: nueve metros de altura y 30 de diámetro.
Opinión personal: esta obra simboliza para mí muchas cosas, pero me quedo con la interpretación que la gran Erika le dio un día: “esa escultura significa que vas a morir”.

5. “Personaje” de Rafael Canogar
Conocida como: Mr Pacman o la rotonda de Media Markt
Lugar: confluencia de Ronda Sur con la calle Pintor Almela Acosta
Tamaño: dieciséis toneladas.
Opinión personal: este “personaje” tiene la boca abierta porque ha visto morir ya a muchas personas. Los que proyectaron esta circunvalación, se pueden dar palmaditas en la espalda porque han construido una trampa mortal cojonuda. Es la mejor chapuza que ha parido el urbanismo moderno.

6. “Torso ibérico” de Alberto Corazón.
Conocida como: El torso.
Lugar: confluencia de Juan de Borbón con la avenida de la Marina Española
Tamaño: tonelada y media de bronce.
Opinión personal: esta escultura me da que pensar. Es un tronco, sin brazos ni piernas y está colocado frente al colegio más pijín de toda Murcia. Me preocupa que los tiernos infantes vean una oda a la mutilación desde las ventanas de sus aulas. Así saldrán todos. Estamos fabricando “American Psycho” en potencia.


No desanimaros que aún puede ser peor. Mirad la exaltación al muñeco de Michelín que han puesto en Ceutí. Viva el arte.

Lo que no inventen los japoneses...

Ahora que tengo un ratito, os dejo este vídeo que me ha mandado Ana al correo. A ver qué os parece. Yo no voy a escribir nada, porque realmente no sabría por dónde empezar. Juzgad vosotros mismos.




Feliz Halloween, día de los muertos y día de todos los santos (a cada uno lo que más le guste).

No es por dar la chapa

Después de un fin de semana de esos que un preferiría olvidar más pronto que tarde, (prometí contar las miserias justas, así que no hablaré más al respecto) me he decidido a escribir sobre unos pequeños objetos que pueden resultar insignificantes, pero para mí tienen un carga simbólica muy fuerte: las chapitas.

No es que sea muy dada a llevar estos pequeños adornos en mi indumentaria, aún así y pese a que muy pocos se paran a leerlas, voy a dejar una relación de mis chapas preferidas con su contexto. Aprovechad para conocer un poco más de mí, no soy muy dada a dejar pistas.

Chapa número 1. Mensaje: "You will hate my music" (odiarás mi música). Esta chapa suele ir acompañada en la mayoría de las veces del mp3. Mensaje subliminal: no me preguntes qué estoy escuchando, no lo conocerás y, cuando lo conozcas, no te gustará.

Chapa número 2. Mensaje: "I´ll love you, i will kill you last" (me gustas, te mataré el último o te mataré más tarde). Esta chapa me la suelo poner cuando quedo con algún muchacho que me agrada. Mensaje subliminal: es una muestra de cariño, no es mi culpa que no lo entiendas.

Chapa número 3. Mensaje: "Goth and proud" (gótico y prudente). Me la suelo poner cuando no visto de negro. Mensaje subliminal: no todos podemos lucir en todo momento una estética relacionada con nuestra forma de pensar y sentir, pero no por eso dejamos de ser lo que somos.

Chapa número 4. Mensaje: "Dislexics of the word untied" (disléxicos del mundo unodis). Para que esta chapa te resulte graciosa has de ser disléxico, friki y saber inglés. De momento, no he encontrado a nadie que se ría con ella o que al menos la entienda. Mensaje subliminal: la ironía nos hará libres.

Chapa número 5. Mensaje: "I hate people" (odio a la gente). Ésta me la suelo poner cuando salgo los fines de semana y me siento antisocial. Mensaje subliminal: no sólo no quiero tema contigo, es que ni siquiera me apetece darte conversación.

Durante estos días me abstendré de lucir los mensajes citados ya que paso a colgarme las chapas de pesadilla antes de navidad porque, como me dijeron una vez, es una forma muy elegante de celebrar Halloween.

Voy a hacerme un tatuaje en el brazo deresho...

Antes de escribir sobre... no, sobre los Mojinos no, sobre tatuajes, he de decir que poco a poco iré tuneando el blog, poniendo enlaces y cosillas. Quizás rellene el perfil algún día y escriba mis cosas favoritas antes de que el cambio climático haga que nos salgan a todos branquias en las escápulas.

En fin que he de comentar hoy lo muchísimo que me llama la atención que en una sociedad tan puramente efímera como es la nuestra, esté de moda tatuarse algo para los restos de la eternidad.

Actualmente nos encontramos en la era del consumismo voraz. No nos sirve una camisa de un invierno para otro, porque no está a la moda. Cada dos por tres cambiamos de teléfono móvil, de peinado, de coche, de "posesiones" en general... Los productos culturales son más fugaces que los cometas: música, cine, "best sellers" de rápida digestión que nunca perdurarán por su ínfima calidad. Si vamos al terreno amoroso, decidme quién se compromete hasta el fin de los días, o simplemente quién se compromete. Bueno, pues en toda esta vorágine de lo efímero, surge la moda de plasmarse en el cuerpo algo que será para siempre. ¿Qué irónico, no?

Nada nos sirve por un periodo razonable de tiempo pero sí que nos imprimimos una imagen imborrable en nuestro cuerpo. He intentado buscar respuestas a este enigma en innumerables teorías sociológicas, pero no he tenido suerte y, por qué no decirlo, me escama bastante el asunto.

Los que me conocéis fisiológicamente ya estaréis pensando eso de "pues vaya". Que quede claro que para mí el tatuaje no es una moda tonta sin explicación. Para mí, es el reverso de mi moneda.

La banda sonora de mi vida

Así es como me siento
cada vez que muero por ti...

Halloween y la transculturalidad

This is Halloween, cantaban los habitantes de Halloween Town antes de intentar hacer la navidad más oscura. Se acerca la fiesta de difuntos y me vengo preocupando porque hace como una semana que no dejo de ver chocolate y caramelos con forma de calabazas, brujas, fantasmas y demás en distintos comercios de Murcia. Dentro de poco, quizá unos dos años, será casi normal encontrar a los más tiernos infantes golpeando nuestras puertas y diciendo eso de "truco o trato". Y como siempre, mis temores vienen relativamente infundados, en esta ocasión, tras encontrarme en verano a una niñas vendiendo limonada en mi calle. Una mesa, unos vasos, una jarra y un cartel que ponía "limonada a 50 céntimos". Si ves esta escena en una pedanía de Murcia de apenas 4000 habitantes, te choca. Si además, has estudiado sociología y has decidido ser apocalíptico, puede que hasta te dé angustia.

La transculturalidad es un término creado por la sociología moderna y viene a definir la capacidad que tenemos de adquirir ritos, tradiciones y costumbres de otras culturas, aunque para nosotros no signifiquen absolutamente nada. ¿Qué coño significa "truco o trato"? En España, este hecho se da en mayor medida con la cultura estadounidense y la japonesa.

En este caso en concreto, nunca he querido entrar en la polémica del Halloween sí o el Halloween no porque como amante de lo oscuro, sería muy hipócrita negar que me agrada. De hecho surge en mí una dicotomía entre el odio a la transculturalidad y el agrado por importar una fiesta en la que el inframundo, que dirían los egipcios, deja de ser tabú aunque sólo sea por un día.

Jugar con Edgar Allan Poe

Nunca fue tan literal el título de un artículo. Living dead dolls ha comercializado un muñeco del mismísimo Allan Poe. Acompañándole en el pack, encontramos a Anabel Lee, protagonista del último poema que escribió antes de morir y al archifamoso cuervo. La nota negativa la pone el precio de los muñequitos, casi 80 euros de nada.

¿Son muñecos para adultos?, ¿le daría este juguete a mis hijos, si algún día los tuviese? Quién sabe... pero sinceramente para que juguen con rubias siliconadas o militares del ejército estadounidense, casi preferiría que lo hicieran con un escritor de la talla de este señor. Aunque los psicólogos dicen que el mejor juguete para un niño menor de 7 años, pues a partir de esa edad es cuando se desarrolla la lógica y se empieza a perder la imaginación, es una simple caja de cartón. Bueno, no tan simple porque esa caja es un castillo, un camión, una nave espacial y muchísimas más cosas.

Como admiradora de los relatos y poemas de Poe, festejo la iniciativa de recrear al escritor en este muñequillo de 10 centímetros. Yo sugiero el próximo: Kafka y Gregorio Samsa reversible para humano e insecto.

Decálogo de cosas de las que me he dado cuenta hoy

1. Soy lo suficientemente garrula como para bajarme del coche en pleno atasco y querer pegarle dos hostias a una hija de puta que casi me estampa y encima me vacila.

2. El hábito hace al monje. Todo el mundo me cree con la autoridad de poder decidir cuál es el mejor de todos los ordenadores que están de oferta en Media Markt.

3. La educación tiene cualidades terapéuticas.

4. Puedo comer y fregar el plato al mismo tiempo.

5. Todos, absolutamente todos los fisioterapeutas del centro de rehabilitación podrían ser modelos de Calvin Klein.

6. Somos más felices de lo que pensamos.

7. El tranvía frena. Los hombres también lloran cuando se ven en situaciones extremas.

8. Hay reputados catedráticos universitarios que hablan como Cándida Villar.

9. La enfermedad laboral que se asocia al periodismo es la depresión. La enfermedad laboral que se asocia a la educación es la depresión. Creo que voy provocando...

10. El campus a las 10 de la noche es un digno escenario para un cortometraje de terror.

Una dosis de humildad

Tras dos días en los que sientes casi tuya la consabida Ley de Murphy, voy a hacer por primera vez una crítica semi-destructiva porque creo que es necesario y porque estoy cabreada con el mundo, la vía láctea, el universo y todos los universos paralelos al nuestro.

Argumentados mis motivos, paso a explicar cómo surge el cabreo. Entro a un blog y pincho un enlace, luego otro, luego otro enlace que enlaza con otro enlace y así voy descubriendo blogs de compañeros periodistas, todos de la Región.

Queridos compañeros, conocidos de ruedas de prensas, de vista o desconocidos (da la casualidad que a los blogs de compañeros que tengo en estima, no puedo aplicarles esta bronca porque no dan motivos) un poquito más de humildad por favor. No son ustedes semidioses. No conocen más que el resto porque se dediquen a una profesión privilegiada en cuanto al saber, recuerden aquello de un poco de todo, un mucho de nada. No deben dar lecciones sobre cómo escribir un blog porque las bitácoras son lugares donde cada uno, se dedique profesionalmente a la redacción o no, pone lo que le sale de las narices y como quiere. Repito: no den lecciones sobre cómo escribir un blog y, sobre todo, con tantas faltas de ortografía en sus textos. No sientan la necesidad de desprestigiar a quien escribe bitácoras por entretenimiento. Si todos los cantantes profesionales tuviesen que hacer lo mismo con los que cantamos en la ducha, no ganarían para disgustos. No se crean con la autoridad de criticar a los profesionales de otros medios, ya sean de menor o mayor difusión que el suyo. Si usted está mejor posicionado que otro trabajador del gremio, es porque ha tenido más suerte, mejor enchufe o ha calentado más posaderas; conozco periodistas estupendos, quizá mejores que usted, trabajando en la industria conservera o reponiendo estanterías en algún centro comercial.

No es necesario que su blog sea todo un compendio de noticias que no puede difundir en su medio por ser políticamente incorrectas o anti comerciales. No pierda el tiempo procurando hacer periodismo de investigación, pues no sabe hacerlo. En Murcia sólo hay un profesional que desarrolle este tipo de periodismo y no tiene blog. Como dicen en la televisión "no intente hacerlo en casa". Relájese y disfrute. No se deprima porque su bitácora no tenga miles de entradas. Usted ya tiene un trabajo donde mucha gente le verá, oirá o leerá. Aproveche su blog, no para crear artículos en pirámide invertida, mostrando las 6 w, para eso están los periódicos. Intente desconectar y utilizar su bitácora para mostrar sus inquietudes, sus aficiones, su forma de pensar, de sentir, su parecer ante los acontecimientos. Puede parecerle una tontería, pero si se muestra cercano, alguien se le acercará.

Recuerden que siguen siendo currantes, además mal remunerados, y que la mayoría de ustedes trabajan en medios que, pasando Almería, Albacete o Alicante, no conoce nadie. No olviden que nuestro trabajo es como el del conductor del autobús, como el del panadero, como el del basurero, como el del abogado. Una labor necesaria para la sociedad que no es ni más ni menos importante que el resto.

Nueva peli de Tim Burton

¿Cuándo? Pues según las previsiones, se estrenará en España a finales de febrero de 2008. El título, que aún no se ha traducido al español, es el de "Sweeney Todd: The demon barber of Fleet Street". La película vuelve a ser una adaptación, esta vez de un musical. A ver quién adivina quién será el barbero demoniaco. Si habéis dicho Jhonny Deep, habéis acertado aunque, por qué no decirlo, tenéis poca imaginación. Va a estar curioso eso de ver a Deep canturreando. Si también suponéis que sale Elena Boham Carter, estáis en lo cierto, aunque seguís teniendo muy poca imaginación. La película narra la historia de un barbero al que encarcelan, alejándolo así de su familia. El hombre enloquecerá con sus recuerdos y a partir de ahí, va a rasurar algo más que las patillas de algunos de sus clientes. Ahí va el trailer en inglés, pues de momento tampoco se ha traducido:



De esta película, aún casi sin estrenar, ya hay diversidad de críticas. La mayoría de los entendidos aciertan a apuntar que Burton últimamente se esmera más en representar escenarios oscuros que en contar historias; dicen que se está convirtiendo en escenógrafo dejando a un lado las labores de dirección. Otros argumentan que el cineasta se está volviendo muy comercial y que ya hace películas que le vayan a asegurar taquilla. Otros cuentan que el film puede considerarse como alternativo y que por lo tanto, sólo gustará a los seguidores habituales del director. Por último están los que afirman que la peli es muy buena en todos y cada uno de los aspectos de la misma. Como veis, hay para todos los gustos.

Yo hasta que no la vea, no puedo emitir una valoración. A priori sólo puedo decir que a Burton se le critica por todo: que si hace películas para críos con tintes siniestros, que si lo encasillan en los ambientes oscuros y luego sale con Big Fish y descoloca al personal, que estrena las pelis en temporada baja, que si coloca siempre a los mismos actores... Menos mal que él pasa de todo y hace lo que quiere. Y gracias a ese pasotismo nos ha dejado grandes películas y las que quedan por venir. A ver qué tal le ha quedado ésta. En febrero lo sabremos...

Espantando todos los males

Ya sé que me repito mucho con el tema de la música. Perdonadme pero no lo puedo evitar. Resulta que el sábado pasado me monté en un coche que por circunstancias no llevaba ningún CD, más que nada porque el coche no era mío. No me quedó otra que escuchar la radio. Aunque he hecho algún que otro programa musical en radio, he de reconocer con todo el dolor de mi alma que no disfruto escuchando este tipo de formatos porque no me gusta la música comercial actual. Volvamos al sábado... pongo la Cadena 100 y cuál es mi sorpresa cuando descubro que ahora se emiten dos listas: la de éxitos actuales y otra llamada de éxitos de siempre. La excusa es que han lanzado un recopilatorio que incluye temas actuales y otros de otras décadas, principalmente la de los 90. Y digo excusa porque la principal finalidad, bajo mi punto de vista, de esta lista "remember" es la de emitir algo de calidad porque la música actual es pésima.

Si sumamos, aproximadamente del 2000 para acá, no resultan más de 5 temazos por año. Creo sinceramente que si la Cadena 100 se ha visto obligada a hacer esta lista alternativa es porque es consciente del problema. Los 40 ya optaron por hacer de vez en cuando un parón en la lista de éxitos para viajar musicalmente en el tiempo. Pero no hay que olvidar que los 40 es una emisora comercial y no puede permitirse ciertos lujos.

Que cada cual saque sus propias conclusiones, pero que las grandes cadenas musicales remitan a los éxitos del pasado, dice mucho de la etapa musical actual. No me despido sin antes poneros un vídeo de algo que he encontrado por casualidad en youtube y me ha dejado de piedra. Resulta que hay un muchacho, tocador de piano él, que se dedica a grabar vídeos con fáciles lecciones sobre cómo tocar el citado instrumento. ¿Que qué tiene en común con esto que estoy contando? Simplemente el amor por la buena música y su difusión.

La familia... y uno más

Como ya hice, menos de lo que hubiese querido, con las clases de doctorado en mi anterior blog, voy a intentar ir escribiendo algo sobre los aspectos que me llamen la atención de los seminarios del CAP.

Ahora estamos viendo el módulo de psicología y ni os imagináis lo que estoy disfrutando con esto. Puede que hasta la sea un poco infiel a mi estimada sociología y por fin cambie de estantería en la biblioteca. Siempre he pensado que la psicología es una ciencia un tanto inexacta. Me resulta complicado establecer unos parámetros de comportamiento aplicados al conjunto de los seres humanos. Aún así, hay que reconocer que las teorías son fascinantes.

Como me considero muy poco entendida en el tema como para opinar, simplemente os dejo aquí unas conclusiones establecidas por los investigadores de la materia a propósito de la relación de los padres con los hijos. Los entendidos dividen las figuras paternas en cuatro categorías:

Padres democráticos: Se caracterizan por tener con sus hijos una relación alta en afecto y alto control y exigencia. Los hijos de padres democráticos suelen tener una alta confianza en sí mismos, un alto rendimiento escolar y escasos problemas de conducta.

Padres permisivos: Se caracterizan por tener con sus hijos una relación alta en afecto pero baja en control y exigencia. Los hijos de padres permisivos suelen tener confianza en sí mismos pero tienden a sentir malestar psicológico. Del mismo modo son propicios a abusar de sustancias perjudiciales.

Padres autoritarios: Se caracterizan por tener con sus hijos una relación baja en afecto pero alta en control y exigencia. Los hijos de padres autoritarios suelen tener gran malestar interno y poca confianza en sí mismos. Aún así, alcanzan un alto rendimiento escolar. A menudo se vuelven hostiles y rebeldes.

Padres indiferentes: Se caracterizan por tener con sus hijos una relación baja en afecto y baja en control y exigencia. Los hijos de padres indiferentes suelen tener problemas psicológicos, problemas de conducta, fracaso escolar y, en la mayoría de los casos, problemas con las drogas.

Ahora probad a poner ejemplos de personas que conozcáis; amigos, familiares o incluso vosotros mismos. A mí me ha resultado interesante comprobar como muchas de las personas que conozco, me encajan en las características citadas.

Desahogaos

Hoy quiero explicar, que no defender, el por qué de la forma de actuar de algunos paparazzi, reporteros del corazón y demás profesionales del entorno.

Por todos es sabido lo pesaditos que se ponen algunos reporteros cuando persiguen al famoso de turno en aeropuertos, calles, centros comerciales y demás. Para los que no seáis del gremio, antes de nada, explicaré que al igual que ocurre con el periodismo generalista, los que están sentaditos en los platós de televisión, cobran una pasta. Por el contrario, el reportero de a pie tiene un sueldo tan miserable que da vergüenza hasta decirlo.

Hechas las aclaraciones pertinentes, vamos al asunto. Los reporteros no son trabajadores de la televisión sino de distintas productoras. Dichas productoras venden las imágenes una vez que las tienen y no antes. Cuanto más interesantes sean las imágenes, más televisiones las solicitan y, por lo tanto, más dinero ganan. Así pues, si la muchacha que está en el aeropuerto esperando a La Pantoja consigue unas declaraciones, podrá venderlas por unos 150 euros. Si La Pantoja la insulta, pagarán unos 320 euros y si La Pantoja le pega, le rompe la cámara o similar, podemos hablar de unos 500 euros. Por supuesto, cuanto más agresivo, más teles compran las imágenes y más 500 euros se suman.

Suponiendo que "haya suerte" y se alcancen los 500 euros, el reportero y el cámara pueden llevarse unos 100 o 150 euros cada uno, ya que la productora en la que trabajan, se queda parte de los beneficios. También debemos tener en cuenta que en ocasiones pueden estar 8 horas en la casa de La Pantoja sin tener nada, es decir, horas de trabajo que no se pagan.

Teniendo todo esto en cuenta, os pido que seáis todo lo comprensivos que podáis con esta gente, (no con los Mariñas y compañía ni con los programas y/o televisiones que crean este mercado). A lo mejor si un reportero se pone muy pesado para que el famoso se cabree, es porque tiene que pagar el dentista de su hijo.

Precaución amigo conductor...

Este fin de semana han fallecido en accidentes de carretera más de 30 personas. Sinceramente, y por mal que suene, me parece escaso el número teniendo en cuenta la cantidad de energúmenos que van al volante hoy en día.

Dejando a un lado las estadísticas, voy a aportar mi granito de arena en base a la ciencia de la observación. En mis largas horas al volante, muchas más de las que yo siempre he querido, me he dado cuenta de varias cosas:

1. Los Mercedes salen de fábrica sin intermitentes.

2. Los volantes de la mayoría de los coches se bloquean en las rotondas, impidiendo realizar el giro correspondiente al carril.

3. Cuando vas por autovía y quieres pasarte al carril izquierdo para adelantar, miras por el espejo y no ves a nadie y justo cuando estás en el carril, vuelves a mirar y no se sabe de dónde, aparecen 5 coches detrás dándote las largas.

4. El del carril de la derecha siempre girará a la izquierda y el de la izquierda, a la derecha (ya ves tú, qué les costará ponerse en su sitio).

5. Cuando vas apurado en el carril de aceleración para entrar en la autovía, ni dios se cambia a la izquierda para facilitarte la entrada.

6. Todos los conductores del modelo Seat León son asesinos en potencia.

Aviso que dentro de nada me dan mi coche y volveré a sufrir las fatalidades del tráfico (ahora sólo sufro los retrasos de Latbús). Como dicen que toda experiencia negativa te cambia, tras el accidente de este verano, aviso que pienso actuar como en esta escena de la película "Carretera perdida" de David Lynch.