Lo que no inventen los japoneses...

Ahora que tengo un ratito, os dejo este vídeo que me ha mandado Ana al correo. A ver qué os parece. Yo no voy a escribir nada, porque realmente no sabría por dónde empezar. Juzgad vosotros mismos.




Feliz Halloween, día de los muertos y día de todos los santos (a cada uno lo que más le guste).

No es por dar la chapa

Después de un fin de semana de esos que un preferiría olvidar más pronto que tarde, (prometí contar las miserias justas, así que no hablaré más al respecto) me he decidido a escribir sobre unos pequeños objetos que pueden resultar insignificantes, pero para mí tienen un carga simbólica muy fuerte: las chapitas.

No es que sea muy dada a llevar estos pequeños adornos en mi indumentaria, aún así y pese a que muy pocos se paran a leerlas, voy a dejar una relación de mis chapas preferidas con su contexto. Aprovechad para conocer un poco más de mí, no soy muy dada a dejar pistas.

Chapa número 1. Mensaje: "You will hate my music" (odiarás mi música). Esta chapa suele ir acompañada en la mayoría de las veces del mp3. Mensaje subliminal: no me preguntes qué estoy escuchando, no lo conocerás y, cuando lo conozcas, no te gustará.

Chapa número 2. Mensaje: "I´ll love you, i will kill you last" (me gustas, te mataré el último o te mataré más tarde). Esta chapa me la suelo poner cuando quedo con algún muchacho que me agrada. Mensaje subliminal: es una muestra de cariño, no es mi culpa que no lo entiendas.

Chapa número 3. Mensaje: "Goth and proud" (gótico y prudente). Me la suelo poner cuando no visto de negro. Mensaje subliminal: no todos podemos lucir en todo momento una estética relacionada con nuestra forma de pensar y sentir, pero no por eso dejamos de ser lo que somos.

Chapa número 4. Mensaje: "Dislexics of the word untied" (disléxicos del mundo unodis). Para que esta chapa te resulte graciosa has de ser disléxico, friki y saber inglés. De momento, no he encontrado a nadie que se ría con ella o que al menos la entienda. Mensaje subliminal: la ironía nos hará libres.

Chapa número 5. Mensaje: "I hate people" (odio a la gente). Ésta me la suelo poner cuando salgo los fines de semana y me siento antisocial. Mensaje subliminal: no sólo no quiero tema contigo, es que ni siquiera me apetece darte conversación.

Durante estos días me abstendré de lucir los mensajes citados ya que paso a colgarme las chapas de pesadilla antes de navidad porque, como me dijeron una vez, es una forma muy elegante de celebrar Halloween.

Voy a hacerme un tatuaje en el brazo deresho...

Antes de escribir sobre... no, sobre los Mojinos no, sobre tatuajes, he de decir que poco a poco iré tuneando el blog, poniendo enlaces y cosillas. Quizás rellene el perfil algún día y escriba mis cosas favoritas antes de que el cambio climático haga que nos salgan a todos branquias en las escápulas.

En fin que he de comentar hoy lo muchísimo que me llama la atención que en una sociedad tan puramente efímera como es la nuestra, esté de moda tatuarse algo para los restos de la eternidad.

Actualmente nos encontramos en la era del consumismo voraz. No nos sirve una camisa de un invierno para otro, porque no está a la moda. Cada dos por tres cambiamos de teléfono móvil, de peinado, de coche, de "posesiones" en general... Los productos culturales son más fugaces que los cometas: música, cine, "best sellers" de rápida digestión que nunca perdurarán por su ínfima calidad. Si vamos al terreno amoroso, decidme quién se compromete hasta el fin de los días, o simplemente quién se compromete. Bueno, pues en toda esta vorágine de lo efímero, surge la moda de plasmarse en el cuerpo algo que será para siempre. ¿Qué irónico, no?

Nada nos sirve por un periodo razonable de tiempo pero sí que nos imprimimos una imagen imborrable en nuestro cuerpo. He intentado buscar respuestas a este enigma en innumerables teorías sociológicas, pero no he tenido suerte y, por qué no decirlo, me escama bastante el asunto.

Los que me conocéis fisiológicamente ya estaréis pensando eso de "pues vaya". Que quede claro que para mí el tatuaje no es una moda tonta sin explicación. Para mí, es el reverso de mi moneda.

La banda sonora de mi vida

Así es como me siento
cada vez que muero por ti...

Halloween y la transculturalidad

This is Halloween, cantaban los habitantes de Halloween Town antes de intentar hacer la navidad más oscura. Se acerca la fiesta de difuntos y me vengo preocupando porque hace como una semana que no dejo de ver chocolate y caramelos con forma de calabazas, brujas, fantasmas y demás en distintos comercios de Murcia. Dentro de poco, quizá unos dos años, será casi normal encontrar a los más tiernos infantes golpeando nuestras puertas y diciendo eso de "truco o trato". Y como siempre, mis temores vienen relativamente infundados, en esta ocasión, tras encontrarme en verano a una niñas vendiendo limonada en mi calle. Una mesa, unos vasos, una jarra y un cartel que ponía "limonada a 50 céntimos". Si ves esta escena en una pedanía de Murcia de apenas 4000 habitantes, te choca. Si además, has estudiado sociología y has decidido ser apocalíptico, puede que hasta te dé angustia.

La transculturalidad es un término creado por la sociología moderna y viene a definir la capacidad que tenemos de adquirir ritos, tradiciones y costumbres de otras culturas, aunque para nosotros no signifiquen absolutamente nada. ¿Qué coño significa "truco o trato"? En España, este hecho se da en mayor medida con la cultura estadounidense y la japonesa.

En este caso en concreto, nunca he querido entrar en la polémica del Halloween sí o el Halloween no porque como amante de lo oscuro, sería muy hipócrita negar que me agrada. De hecho surge en mí una dicotomía entre el odio a la transculturalidad y el agrado por importar una fiesta en la que el inframundo, que dirían los egipcios, deja de ser tabú aunque sólo sea por un día.

Jugar con Edgar Allan Poe

Nunca fue tan literal el título de un artículo. Living dead dolls ha comercializado un muñeco del mismísimo Allan Poe. Acompañándole en el pack, encontramos a Anabel Lee, protagonista del último poema que escribió antes de morir y al archifamoso cuervo. La nota negativa la pone el precio de los muñequitos, casi 80 euros de nada.

¿Son muñecos para adultos?, ¿le daría este juguete a mis hijos, si algún día los tuviese? Quién sabe... pero sinceramente para que juguen con rubias siliconadas o militares del ejército estadounidense, casi preferiría que lo hicieran con un escritor de la talla de este señor. Aunque los psicólogos dicen que el mejor juguete para un niño menor de 7 años, pues a partir de esa edad es cuando se desarrolla la lógica y se empieza a perder la imaginación, es una simple caja de cartón. Bueno, no tan simple porque esa caja es un castillo, un camión, una nave espacial y muchísimas más cosas.

Como admiradora de los relatos y poemas de Poe, festejo la iniciativa de recrear al escritor en este muñequillo de 10 centímetros. Yo sugiero el próximo: Kafka y Gregorio Samsa reversible para humano e insecto.

Decálogo de cosas de las que me he dado cuenta hoy

1. Soy lo suficientemente garrula como para bajarme del coche en pleno atasco y querer pegarle dos hostias a una hija de puta que casi me estampa y encima me vacila.

2. El hábito hace al monje. Todo el mundo me cree con la autoridad de poder decidir cuál es el mejor de todos los ordenadores que están de oferta en Media Markt.

3. La educación tiene cualidades terapéuticas.

4. Puedo comer y fregar el plato al mismo tiempo.

5. Todos, absolutamente todos los fisioterapeutas del centro de rehabilitación podrían ser modelos de Calvin Klein.

6. Somos más felices de lo que pensamos.

7. El tranvía frena. Los hombres también lloran cuando se ven en situaciones extremas.

8. Hay reputados catedráticos universitarios que hablan como Cándida Villar.

9. La enfermedad laboral que se asocia al periodismo es la depresión. La enfermedad laboral que se asocia a la educación es la depresión. Creo que voy provocando...

10. El campus a las 10 de la noche es un digno escenario para un cortometraje de terror.

Una dosis de humildad

Tras dos días en los que sientes casi tuya la consabida Ley de Murphy, voy a hacer por primera vez una crítica semi-destructiva porque creo que es necesario y porque estoy cabreada con el mundo, la vía láctea, el universo y todos los universos paralelos al nuestro.

Argumentados mis motivos, paso a explicar cómo surge el cabreo. Entro a un blog y pincho un enlace, luego otro, luego otro enlace que enlaza con otro enlace y así voy descubriendo blogs de compañeros periodistas, todos de la Región.

Queridos compañeros, conocidos de ruedas de prensas, de vista o desconocidos (da la casualidad que a los blogs de compañeros que tengo en estima, no puedo aplicarles esta bronca porque no dan motivos) un poquito más de humildad por favor. No son ustedes semidioses. No conocen más que el resto porque se dediquen a una profesión privilegiada en cuanto al saber, recuerden aquello de un poco de todo, un mucho de nada. No deben dar lecciones sobre cómo escribir un blog porque las bitácoras son lugares donde cada uno, se dedique profesionalmente a la redacción o no, pone lo que le sale de las narices y como quiere. Repito: no den lecciones sobre cómo escribir un blog y, sobre todo, con tantas faltas de ortografía en sus textos. No sientan la necesidad de desprestigiar a quien escribe bitácoras por entretenimiento. Si todos los cantantes profesionales tuviesen que hacer lo mismo con los que cantamos en la ducha, no ganarían para disgustos. No se crean con la autoridad de criticar a los profesionales de otros medios, ya sean de menor o mayor difusión que el suyo. Si usted está mejor posicionado que otro trabajador del gremio, es porque ha tenido más suerte, mejor enchufe o ha calentado más posaderas; conozco periodistas estupendos, quizá mejores que usted, trabajando en la industria conservera o reponiendo estanterías en algún centro comercial.

No es necesario que su blog sea todo un compendio de noticias que no puede difundir en su medio por ser políticamente incorrectas o anti comerciales. No pierda el tiempo procurando hacer periodismo de investigación, pues no sabe hacerlo. En Murcia sólo hay un profesional que desarrolle este tipo de periodismo y no tiene blog. Como dicen en la televisión "no intente hacerlo en casa". Relájese y disfrute. No se deprima porque su bitácora no tenga miles de entradas. Usted ya tiene un trabajo donde mucha gente le verá, oirá o leerá. Aproveche su blog, no para crear artículos en pirámide invertida, mostrando las 6 w, para eso están los periódicos. Intente desconectar y utilizar su bitácora para mostrar sus inquietudes, sus aficiones, su forma de pensar, de sentir, su parecer ante los acontecimientos. Puede parecerle una tontería, pero si se muestra cercano, alguien se le acercará.

Recuerden que siguen siendo currantes, además mal remunerados, y que la mayoría de ustedes trabajan en medios que, pasando Almería, Albacete o Alicante, no conoce nadie. No olviden que nuestro trabajo es como el del conductor del autobús, como el del panadero, como el del basurero, como el del abogado. Una labor necesaria para la sociedad que no es ni más ni menos importante que el resto.

Nueva peli de Tim Burton

¿Cuándo? Pues según las previsiones, se estrenará en España a finales de febrero de 2008. El título, que aún no se ha traducido al español, es el de "Sweeney Todd: The demon barber of Fleet Street". La película vuelve a ser una adaptación, esta vez de un musical. A ver quién adivina quién será el barbero demoniaco. Si habéis dicho Jhonny Deep, habéis acertado aunque, por qué no decirlo, tenéis poca imaginación. Va a estar curioso eso de ver a Deep canturreando. Si también suponéis que sale Elena Boham Carter, estáis en lo cierto, aunque seguís teniendo muy poca imaginación. La película narra la historia de un barbero al que encarcelan, alejándolo así de su familia. El hombre enloquecerá con sus recuerdos y a partir de ahí, va a rasurar algo más que las patillas de algunos de sus clientes. Ahí va el trailer en inglés, pues de momento tampoco se ha traducido:



De esta película, aún casi sin estrenar, ya hay diversidad de críticas. La mayoría de los entendidos aciertan a apuntar que Burton últimamente se esmera más en representar escenarios oscuros que en contar historias; dicen que se está convirtiendo en escenógrafo dejando a un lado las labores de dirección. Otros argumentan que el cineasta se está volviendo muy comercial y que ya hace películas que le vayan a asegurar taquilla. Otros cuentan que el film puede considerarse como alternativo y que por lo tanto, sólo gustará a los seguidores habituales del director. Por último están los que afirman que la peli es muy buena en todos y cada uno de los aspectos de la misma. Como veis, hay para todos los gustos.

Yo hasta que no la vea, no puedo emitir una valoración. A priori sólo puedo decir que a Burton se le critica por todo: que si hace películas para críos con tintes siniestros, que si lo encasillan en los ambientes oscuros y luego sale con Big Fish y descoloca al personal, que estrena las pelis en temporada baja, que si coloca siempre a los mismos actores... Menos mal que él pasa de todo y hace lo que quiere. Y gracias a ese pasotismo nos ha dejado grandes películas y las que quedan por venir. A ver qué tal le ha quedado ésta. En febrero lo sabremos...

Espantando todos los males

Ya sé que me repito mucho con el tema de la música. Perdonadme pero no lo puedo evitar. Resulta que el sábado pasado me monté en un coche que por circunstancias no llevaba ningún CD, más que nada porque el coche no era mío. No me quedó otra que escuchar la radio. Aunque he hecho algún que otro programa musical en radio, he de reconocer con todo el dolor de mi alma que no disfruto escuchando este tipo de formatos porque no me gusta la música comercial actual. Volvamos al sábado... pongo la Cadena 100 y cuál es mi sorpresa cuando descubro que ahora se emiten dos listas: la de éxitos actuales y otra llamada de éxitos de siempre. La excusa es que han lanzado un recopilatorio que incluye temas actuales y otros de otras décadas, principalmente la de los 90. Y digo excusa porque la principal finalidad, bajo mi punto de vista, de esta lista "remember" es la de emitir algo de calidad porque la música actual es pésima.

Si sumamos, aproximadamente del 2000 para acá, no resultan más de 5 temazos por año. Creo sinceramente que si la Cadena 100 se ha visto obligada a hacer esta lista alternativa es porque es consciente del problema. Los 40 ya optaron por hacer de vez en cuando un parón en la lista de éxitos para viajar musicalmente en el tiempo. Pero no hay que olvidar que los 40 es una emisora comercial y no puede permitirse ciertos lujos.

Que cada cual saque sus propias conclusiones, pero que las grandes cadenas musicales remitan a los éxitos del pasado, dice mucho de la etapa musical actual. No me despido sin antes poneros un vídeo de algo que he encontrado por casualidad en youtube y me ha dejado de piedra. Resulta que hay un muchacho, tocador de piano él, que se dedica a grabar vídeos con fáciles lecciones sobre cómo tocar el citado instrumento. ¿Que qué tiene en común con esto que estoy contando? Simplemente el amor por la buena música y su difusión.

La familia... y uno más

Como ya hice, menos de lo que hubiese querido, con las clases de doctorado en mi anterior blog, voy a intentar ir escribiendo algo sobre los aspectos que me llamen la atención de los seminarios del CAP.

Ahora estamos viendo el módulo de psicología y ni os imagináis lo que estoy disfrutando con esto. Puede que hasta la sea un poco infiel a mi estimada sociología y por fin cambie de estantería en la biblioteca. Siempre he pensado que la psicología es una ciencia un tanto inexacta. Me resulta complicado establecer unos parámetros de comportamiento aplicados al conjunto de los seres humanos. Aún así, hay que reconocer que las teorías son fascinantes.

Como me considero muy poco entendida en el tema como para opinar, simplemente os dejo aquí unas conclusiones establecidas por los investigadores de la materia a propósito de la relación de los padres con los hijos. Los entendidos dividen las figuras paternas en cuatro categorías:

Padres democráticos: Se caracterizan por tener con sus hijos una relación alta en afecto y alto control y exigencia. Los hijos de padres democráticos suelen tener una alta confianza en sí mismos, un alto rendimiento escolar y escasos problemas de conducta.

Padres permisivos: Se caracterizan por tener con sus hijos una relación alta en afecto pero baja en control y exigencia. Los hijos de padres permisivos suelen tener confianza en sí mismos pero tienden a sentir malestar psicológico. Del mismo modo son propicios a abusar de sustancias perjudiciales.

Padres autoritarios: Se caracterizan por tener con sus hijos una relación baja en afecto pero alta en control y exigencia. Los hijos de padres autoritarios suelen tener gran malestar interno y poca confianza en sí mismos. Aún así, alcanzan un alto rendimiento escolar. A menudo se vuelven hostiles y rebeldes.

Padres indiferentes: Se caracterizan por tener con sus hijos una relación baja en afecto y baja en control y exigencia. Los hijos de padres indiferentes suelen tener problemas psicológicos, problemas de conducta, fracaso escolar y, en la mayoría de los casos, problemas con las drogas.

Ahora probad a poner ejemplos de personas que conozcáis; amigos, familiares o incluso vosotros mismos. A mí me ha resultado interesante comprobar como muchas de las personas que conozco, me encajan en las características citadas.

Desahogaos

Hoy quiero explicar, que no defender, el por qué de la forma de actuar de algunos paparazzi, reporteros del corazón y demás profesionales del entorno.

Por todos es sabido lo pesaditos que se ponen algunos reporteros cuando persiguen al famoso de turno en aeropuertos, calles, centros comerciales y demás. Para los que no seáis del gremio, antes de nada, explicaré que al igual que ocurre con el periodismo generalista, los que están sentaditos en los platós de televisión, cobran una pasta. Por el contrario, el reportero de a pie tiene un sueldo tan miserable que da vergüenza hasta decirlo.

Hechas las aclaraciones pertinentes, vamos al asunto. Los reporteros no son trabajadores de la televisión sino de distintas productoras. Dichas productoras venden las imágenes una vez que las tienen y no antes. Cuanto más interesantes sean las imágenes, más televisiones las solicitan y, por lo tanto, más dinero ganan. Así pues, si la muchacha que está en el aeropuerto esperando a La Pantoja consigue unas declaraciones, podrá venderlas por unos 150 euros. Si La Pantoja la insulta, pagarán unos 320 euros y si La Pantoja le pega, le rompe la cámara o similar, podemos hablar de unos 500 euros. Por supuesto, cuanto más agresivo, más teles compran las imágenes y más 500 euros se suman.

Suponiendo que "haya suerte" y se alcancen los 500 euros, el reportero y el cámara pueden llevarse unos 100 o 150 euros cada uno, ya que la productora en la que trabajan, se queda parte de los beneficios. También debemos tener en cuenta que en ocasiones pueden estar 8 horas en la casa de La Pantoja sin tener nada, es decir, horas de trabajo que no se pagan.

Teniendo todo esto en cuenta, os pido que seáis todo lo comprensivos que podáis con esta gente, (no con los Mariñas y compañía ni con los programas y/o televisiones que crean este mercado). A lo mejor si un reportero se pone muy pesado para que el famoso se cabree, es porque tiene que pagar el dentista de su hijo.

Precaución amigo conductor...

Este fin de semana han fallecido en accidentes de carretera más de 30 personas. Sinceramente, y por mal que suene, me parece escaso el número teniendo en cuenta la cantidad de energúmenos que van al volante hoy en día.

Dejando a un lado las estadísticas, voy a aportar mi granito de arena en base a la ciencia de la observación. En mis largas horas al volante, muchas más de las que yo siempre he querido, me he dado cuenta de varias cosas:

1. Los Mercedes salen de fábrica sin intermitentes.

2. Los volantes de la mayoría de los coches se bloquean en las rotondas, impidiendo realizar el giro correspondiente al carril.

3. Cuando vas por autovía y quieres pasarte al carril izquierdo para adelantar, miras por el espejo y no ves a nadie y justo cuando estás en el carril, vuelves a mirar y no se sabe de dónde, aparecen 5 coches detrás dándote las largas.

4. El del carril de la derecha siempre girará a la izquierda y el de la izquierda, a la derecha (ya ves tú, qué les costará ponerse en su sitio).

5. Cuando vas apurado en el carril de aceleración para entrar en la autovía, ni dios se cambia a la izquierda para facilitarte la entrada.

6. Todos los conductores del modelo Seat León son asesinos en potencia.

Aviso que dentro de nada me dan mi coche y volveré a sufrir las fatalidades del tráfico (ahora sólo sufro los retrasos de Latbús). Como dicen que toda experiencia negativa te cambia, tras el accidente de este verano, aviso que pienso actuar como en esta escena de la película "Carretera perdida" de David Lynch.