Pesadilla antes, durante y después de Navidad

Las pesadillas son sueños perturbadores. Suelen ser comunes entre los niños, aunque no es exclusivo de los menores ya que alrededor del 50% de los adultos experimentan pesadillas ocasionales, las mujeres con más frecuencia que los hombres.

Las pesadillas generalmente tienen lugar durante la fase REM (abreviatura de “Rapid Eye Movement”). Durante la citada fase del sueño, y como su mismo nombre indica, los ojos se mueven rápidamente hacia los lados de forma imperceptible, aunque los párpados estén cerrados. Cada 90 minutos aproximadamente el cuerpo alterna la fase REM con la fase NREM (que a su vez se divide en otras 4 distintas). En cada periodo de alternancia, la REM dura más tiempo. Por lo tanto cuanto más durmamos, más se dilatarán esos 90 minutos iniciales.

Que recuerdes o no recuerdes un sueño dependerá de en la fase en la que te despiertes. Si lo haces durante la REM, tendrás más posibilidades de acordarte de lo que has soñado. Las pesadillas generalmente se presentan en la REM más larga, la de las últimas horas de sueño, y en ocasiones pueden llegar a despertarte, propiciando así el recuerdo claro y detallado del contenido del sueño.

Las pesadillas se producen por tres motivos principales. Primero, pueden ser respuestas a situaciones y traumas reales. Este tipo de pesadillas se clasifican en una categoría especial denominada Pesadilla de tensión Post-traumática (PSN). En segundo lugar, por tener que enfrentarnos a una situación que nos inquieta. Por último, podemos tener pesadillas porque que nuestro subconsciente quiere llamarnos la atención sobre una situación o problema que hemos evitado, pero que realmente nos angustia.

Del mismo modo, las pesadillas pueden ser puntuales o recurrentes. En estas últimas no es necesario que las imágenes se repitan, pero sí el esquema o desenlace del sueño. Casi todas las pesadillas recurrentes intentan dar un servicio de información. En este sentido, se pueden considerar como una forma de detectar problemas personales.

Me llena de orgullo y satisfacción

Me temo que este año más de uno verá el mensaje navideño del Rey para comprobar si repite la famosa frase de "por qué no te callas" o en su defecto, si hace mención al famoso asunto de la cumbre Iberoamericana. ¿A que al final era todo una estrategia de márketing para conseguir share? El 2007 ha sido un año bastante movidito para la casa real y hasta a mí, que no me interesan especialmente estos temas, me crea un ansia especial saber si este año el Rey comentará algo sobre el divorcio de su hija, la quema de fotos, las polémicas visitas a Ceuta y Melilla o el archifamoso secuestro del Jueves (sí, tengo el número secuestrado y no, no lo vendería). Tanto si saca como sino estos temas a relucir, estoy convencida de que este año, más de uno estará atento a las palabras del Monarca y dejará de hacer zapping para verlo pasar por todas las cadenas de televisión.

Como postre, y aún a riesgo de que me cierren el chiringuito en vistas de cómo está el patio, dejo este vídeo del que no es necesario aclarar que está hecho con toda la mala leche del mundo. Tomadlo como una oda al visionado y al minutado, dos de las áreas de trabajo más arduas y menos reconocidas de los profesionales de la imagen.

Psicotécnicos

Tras hora y media de explicación sobre el Real Decreto del sexo de lo ángeles, recreo y cigarrito. En la puerta los compañeros hablan de oposiciones, bolsas de trabajo y procesos de selección. Comentan las pruebas psicotécnicas que hace poco realizó una gran empresa financiera de la Región de Murcia. Argumenta un compañero que había preguntas con cierta lógica y otras directamente para saber si estabas loco. Yo, que siempre he sentido una curiosidad insana por la locura, le pregunto cuáles eran estas últimas. Me contesta rápidamente que la que más le llamó la atención era la siguiente: ¿Crees que el mundo en el que vives es real? y ya todos se echaron a reír. A continuación siguieron hablando y yo me introduje en uno de mis viajes astrales. Pensé que hoy en día no se consumen productos sino experiencias, que mi casa no es mía sino del banco, que no tengo dinero sino unos números en una libreta de papel, que lo poco que sé, está distorsionado por una siniestra selección, que las noticias están manipuladas, que las personas no son reales en tanto al acuerdo de lo socialmente correcto y, en lo físico, por siliconas y liposupciones variadas, que hay personas que mantienen relaciones de afecto y hasta de sexo por e-mail... entonces uno de mis compañeros me cogió del brazo y me dijo: "oye, que va a empezar la clase... ¿qué te pasa que estás tan 'empaná'?" Y yo sólo pude responder: ¿que qué me pasa...? que creo que estoy loca.

Mercado laboral

Como todos sabéis el mercado laboral está muy mal, peor que mal diría yo. De verdad que se me parte el alma al ver licenciados cum laude pasándome las croquetas por la caja del Mercadona y os aseguro que haberlos, hailos. Hoy en día los jovenzuelos proletarios hacemos alarde de toda una serie de técnicas de búsqueda de empleo que dejan con la boca abierta a los de la generación anterior. Una de esas técnicas consiste en recurrir a Internet, ya sea de forma activa buscando puestos en distintas páginas o de forma pasiva, introduciendo el currículum en algún portal creado para tal efecto.

No puedo yo quejarme de las oficinas virtuales de empleo pues mi primer trabajo, el que te otorga esa experiencia tan demandada, me llovió del cielo gracias a una de estas webs. Aún así hay algo de estos portales que me escama. Me vengo dando cuenta de que a menudo me llegan ofertas de trabajos que no tienen absolutamente nada que ver con mi perfil. No me canso de revisar los datos que introduje el primer día y veo que las preferencias están bien marcadas. Aún así, recibo propuestas de trabajo de lo más disparatadas. A continuación os dejo una lista de las que más me han impactado a lo largo de estos años de búsqueda:

1. Forrador de estuches: esta oferta me estuvo llegando durante seis meses. Por más que leía en qué consistía el trabajo, todavía hoy no sé qué hace un forrador de estuches profesional. Es más, ni siquiera sé para qué coño se forra un estuche.

2. Carretillero: esta oferta aparece en mi correo de forma esporádica. No creo que sea un mal empleo, pero es que no tengo el carné para conducir carretillas. Ya me costó lo mío sacarme el del coche, no quiero ni imaginarme cómo sería el examen práctico de esto.

3. Mimo: ésta me ha llegado en un par de ocasiones. Digo yo que con la cantidad de gente que se dedica a poner en práctica este arte en las calles, también hay que ser tiquismiquis para pedir un currículum. Supongo que los que me mandaron la oferta se pasaron por el forro el apartado que rellené sobre mis habilidades comunicativas...

4. Go-go: esta oferta me llega mensualmente. Y me parece raro porque no mencioné al introducir el perfil lo de aquel concurso de pasodobles. Aún así me resulta muy curioso que me ofrezcan un trabajo así, que yo sepa en la facultad no tenía ni una sola asignatura de "meneo corporal", ni siquiera como optativa.

5. Actriz porno: os lo juro, una vez me llegó una oferta para este trabajo. Ahí fue cuando me puse a revisar seriamente los datos de mi perfil. Lo mejor era la poca exigencia de la solicitud: "no hace falta que seas muy guapa ni que tengas experiencia con cámaras". Ahmm, si queréis saberlo, pagaban 6.000 euros por los servicios laborales. Si a alguna le interesa, aún tengo la oferta guardada por su valor surrealista. Si queréis os paso los datos. Seré discreta, lo prometo.

Pese a lo anteriormente escrito, os animo a que dejéis vuestro currículum en una de estos portales de búsqueda de empleo. Quizá tengáis suerte y consigáis algo bueno. Si no, pues te mandarán ofertas de estas extrañas y por lo menos, te echas unas risas.

PD: Quiero agradeceros a todos el tiempo que dedicáis a este humilde ser que escribe. Jamás pensé que este blog lo fuera a leer nadie, o en el caso de que lo hiciera por coacción mía, que volviera por su libre albedrío. Gracias de corazón.

Mensajes subliminales

Primero fueron: "Iron Maiden", "The Beatles", "The Rolling Stones" y "Led Zeppeling". Más tarde se acusó a "Queen", a "Ozi Osbourne" y a la mismísima "Xuxa". Recientemente han recaído las sospechas en "Marylin Manson" y, por último, en los pollos de "RBD".

Pero amigos, esto es realmente escalofriante...

Fetiches Holliwoodienses

Me pasa una cosa curiosa y es que me gustan los actores por extensión de sus personajes. Al fin y al cabo es lo más lógico, puesto que desconocemos cómo son las grandes estrellas en realidad (a menos que te vayas de cañas con Brat Pitt). A mí quienes realmente me enamoran son los personajes, porque en ellos sí puedes encontrar algo que te pueda gustar: cómo son, cómo sienten, cómo piensan o cómo se comportan.

El primero a destacar fue uno que me dejó prendada ya de muy cría, aunque la verdad es que, con el paso de los años, nunca ha dejado de enamorarme. Se trata de ese muchacho especial, sensible, ingenuo, que descubre cómo es el amor puro y termina siendo juzgado por una sociedad hipócrita por el solo hecho de ser diferente.

Éste ha sido uno de los casos en los que el personaje me ha arrastrado hasta el actor. Sería injusto no decir que en "Sleepy Hollow" este señor está como para perder la cabeza, valga la redundancia. Al final no me queda más remedio que compartir fetiche con Tim Burton. De igual modo, tengo que afiliarme a los gustos de otro de mis favoritos, Luc Beson, en este caso por él.

Jean Renó no es que sea un niño muy guapo, pero a mí me dejó loca en "León", un personaje que puede ser el tipo más duro del mundo y a la vez el más tierno. Luego repitió el cliché en "Wasabi", pero ya no fue lo mismo. León es demasiado personaje como para hacerle una imitación. Otro de la alfombra roja que me encanta es Tim Robbins. Este muchacho me enamoró con su grandísimo papel en "Cadena perpetua". Pero qué tipo más listo. También tiene mucho encanto en "Arlington road" y en "Mystic river", pero nada comparado con el enorme atractivo que desprende la inteligencia de Andy Dufresne.

Gary Oldman como el romántico "Drácula". El intrépido "Indiana Jones" de Harrisond Ford. Robin Williams como el apasionado profesor de "El club de los poetas muertos". Al Pacino en el malhumorado a la par que encantador coronel de "Esencia de mujer" y el atractivo del mismísimo señor de las tinieblas de "Pactar con el diablo". Lo que viene siendo un amigo de los que se cuentan con los ojos de un cíclope: Robert Sean Leonard en la serie "House". El descaro de Colin Firth en "La importancia de llamarse Ernesto" y la ternura del mismo al querer a "Briget Jones" tal y como era. Son muchos los actores que me han enamorado con sus personajes. Y bueno, luego hay otros que son fetiche porque sí...

Decálogo de cosas de las que me he dado cuenta durante estos días

Bueno, aquí va otro decálogo marca de la casa (en trámite de patente xDDD). Es todo cuanto puedo escribir hoy. Me he debido dejar la inspiración y las ganas en los otros pantalones. Es lo que tiene salir del rincón oscuro, que sigues arrastrando las sombras.

1. Que te quiten un aparcamiento, jode. Ahora, que jode más que te lo quite un Seat León amarillo.

2. ¿Como es posible que me compre una bolsa de pipas y me salga de “regalo” una pegatina que trae escrito “Stoy triste”? ¿Es que hasta las putas pipas me tienen que recordar cómo me siento?

3. Goya se podría peinar para hacerse autorretratos. Si no quiere peinarse vale, pero al menos que se pinte medio arreglado, ¡encima que lo hace él!

4. Tendría que haber nacido hace 200 años.

5. Cuando creo que no puedo tener más mala suerte, ocurre algo que me demuestra que estoy equivocada. Siempre se puede estar peor.

6. Que te cueste mucho expresar tus sentimientos no significa que dejes de sentir. Todos tenemos un corazoncito, aunque algunos le tengamos puesto el silenciador.

7. Las historias de amor nunca terminan del todo. Cuando menos te lo esperas, ese alguien vuelve para removerte las entrañas. Es un extraño suceso cíclico. En mi caso, cíclico de más.

8. Me sigue calmando el alma saber que tengo buenos amigos. Gracias.

9. A veces los anhelos se materializan. El problema es que hay que especificar todos los detalles. Cualquier pequeña variación puede hacer que te salga el tiro por la culata.

10. Seguiré durmiendo noches sin sueños.

La banda sonora de mi vida II

Así es como me siento cuando se mezclan en mí la rabia y la tristeza. Preveo fin de semana antisocial. Ni toserme, plis. Estaré en mi rincón oscuro. Gracias

¿El amor es irracional?

Según los biólogos, el "homo antecesor", que no tenía el cerebro desarrollado, se enamoraba. Este hecho demuestra que para enamorarse no es necesario procesar ningún tipo de actividad neurológica, lo que lo convertiría automaticamente en irracional, (entiéndase como acto carente de inteligencia y, en consecuencia, de la utilización del cerebro). Por otra parte, los psicosociólogos argumentan que el amor sólo es irracional cuando el enamorado pierde total o parcialmente su criterio personal en detrimento de su amado, lo que conllevaría una anulación voluntaria en la parte instintiva del cerebro. Ambas teorías no son del todo incompatibles. Simplemente queda la duda de si se puede amar sin hacerlo irracionalmente.

Búsqueda oscura

Google ha decidido crear un buscador con el fondo negro. Dicen las malas lenguas que el consumo de energía es menor con este color (solicito la presencia de un técnico que lo confirme). Lo que sí sé, por mis escasas lecciones de usabilidad, es que los fondos negros hacen que el ojo se canse antes y se lea menos. (Véase la patada a esa teoría en este mismo blog). Yo creo que es otra de las iniciativas camaleónicas del buscador para mostrar su supremacía sobre el resto. Mera cuestión de marketing. La verdad es que está bastante limitado en opciones en comparación con su antítesis cromática: idioma, fotos, restricción de búsqueda. Aún así, si os gusta buscar en la oscuridad, aquí dejo el enlace:

http://www.blackle.com/

¿Qué hay de nuevo, viejo?

Una de las cosas que más nerviosa me pone, es encontrarme con alguien que hace muchos años que no veo. Y me pone nerviosa porque no sé qué narices voy a decir. Por lo general estas conversaciones suelen ser de lo más artificiales, insulsas e incómodas. Por descontado, cuanto más tiempo pasa, peor es la situación.

Vas por la calle y te encuentras a "fulanita de tal", compañera del colegio. Para empezar: expresiones tipo "madre mía, cuánto tiempo" o "no has cambiado nada". Éste es el comienzo estándar. Luego vienen las preguntas que yo denomino "resúmeme 10 años de tu vida en 5 minutos": ¿Qué estudiaste?, ¿tienes trabajo?, ¿tienes novio... o en el peor de los casos, te has casado?, ¿a qué dedicas el tiempo libre?

Seamos sinceros, o contestas con expresiones que no aportan información del tipo: "sí", "vaya", "anda que sí", "pues algo", o te sales por la tangente con "es que tengo mucha prisa", "lo que tenemos que hacer es quedar y contarnos las cosas con calma." ¿Cómo narices pretendes que te cuente toda mi vida aquí y ahora?, ¿Has visto demasiadas películas en las que aparece un flashback que resume la vida del protagonista en 7 planos? Al final: dos besos y te vas con ese regusto amargo que te deja el sabor del impulso antisocial. Lo mejor es cuando llegas a casa y le dices a tu madre que has visto a "fulanita de tal", compañera del colegio y te pregunta: ¿y cómo está? Y tú sólo puedes decirle, pues sí, vaya, pues está... algo... es que teníamos mucha prisa, pero ya quedaremos para contarnos las cosas con calma.

Moraleja: Cuando encuentres por la calle a alguien que hace muchos años que no ves, no vas a poder contarle nada de tu vida ni esa persona a ti. Lo que sí vas a tener es un momento de lo más incómodo. Quizá sea mejor que te hagas pasar por estudiante Erasmus y le digas: "tu no ser el primero en confundir con otra persona".

Trucos: Si realmente esa persona te caía bien, lo mejor es preguntar por compañeros en común, recordar viejos tiempos y un "¿cómo te va?" genérico para que hable de lo que quiera. Si no tenías mucha relación, siempre quedan los temas de andar por casa como el precio de las hipotecas o lo fría que se ha quedado la tarde.

Cuando me siento perdida

Cuando siento que no hay un sitio para mí, escucho esta canción.



Si os gusta, aquí tenéis la letra y también está traducida al español por una de esas almas buenas que pululan por Internet.

Mala prensa

Hacía ya buen tiempo y, como venía siendo costumbre, nos quedábamos un rato antes de volver a casa charlando sobre lo humano y lo divino en la misma puerta de la facultad. Aquellas charlas eran geniales. Una docena de mentes inteligentes reflexionando, daban para mucho. El caso es que, no recuerdo ni cómo salió el tema, pero nuestro querido creativo publicitario, Víctor, acertó a decir algo que me ha hecho reflexionar mucho: "Lo que le pasa a la Iglesia es que tiene un gabinete de comunicación pésimo. Con todo lo bueno que hace esa gente, y nada más que refleja cosas negativas".

Dejando a un lado la mala prensa basada en escándalos financieros, los tenebrosos sucesos de pederastia o las recalificaciones del limbo, es cierto que cada vez que la iglesia abre el pico es para censurar. Que si no uséis el preservativo, que si no investiguéis para curar enfermedades... cuántos "clientes" ganaría esta institución si en lugar de estar siempre coartando, destacara la enorme labor que hacen en los barrios marginales creando actividades de integración, haciendo donativos de comida y ropa a los más necesitados o acogiendo inmigrantes. Eso por no hablar del trabajo que desarrollan los misioneros en países subdesarrollados que, por suerte o desgracia, conozco de primera mano.

Va a ser imposible que la Iglesia se modernice. Pero sí que sería necesario, como decía el bueno de Víctor, que aunque no modificase un ápice de sus preceptos, al menos sí cambiara la imagen que están dando a la sociedad. Primero, porque ya no nos asustan con eso de "vas a ir al infierno" y segundo, porque toda esa gente relacionada con la Iglesia que realiza tan destacable labor, se merece un reconocimiento al menos, por parte de su institución.

Las cosas del querer

Últimamente me vengo cruzando con una frase que me llama mucho la atención: "no te conozco, pero te quiero". Supongo que es una oda al amor abstracto o simplemente, la expresión de un deseo de amar. Me cuesta creer que se pueda querer a una persona sin conocerla, sea del mismo sexo o del contrario. En todo caso, se ama a la proyección mental que tenemos de dicha persona. Ya lo decía la frase "lo que más me gusta de ti, es lo que yo imagino". Supongo que alguien que desconoces te puede llamar la atención, te puede agradar, te puede gustar o te puede atraer, pero eso de querer, ya es otra cosa. Para mí ese concepto engloba muchos aspectos. Porque cuando uno quiere a alguien, lo quiere en su plenitud, con todos sus defectos y sus virtudes, y eso implica conocimiento. Aplíquese esta moralina a: locutores de radio, famosillos en general, ídolos, ciberactantes (o gentuza del Internet) y amores de barra (o buenorro de discoteca).

Seleccione su destino...

¿Cuál es el lugar que te encantaría visitar? pero dime uno y sólo uno... Esta pregunta la suelo formular muy a menudo a mis conocidos. Las respuestas suelen ser de lo más dispares, pero todo el mundo tiene un destino idílico, un sitio al que siempre ha querido ir. El mío es Noruega. Hay muchas cosas que me atraen de ese país, pero el motivo de mi elección va más allá de lo turístico. No suelo contar el por qué de mi destino, pero hoy voy a hacerlo.

Cuando estaba en el instituto, me alisté en un proyecto común con otros tres centros de tres países distintos: uno holandés, otro italiano y uno noruego. Hacíamos muchos talleres, excursiones, visitas, exposiciones... y una de las actividades era mantener correspondencia con alumnos de los otros centros, con la futura finalidad de realizar un intercambio. Nos ponían todas las fichas personales de los alumnos y tú ibas eligiendo con quién te querías cartear. Escogí un alumno de cada país y con mi inglés cantonal, envíe la primera misiva. De retorno, me llegaron no 3 sino 4 cartas. Alguien, desde su país, me había elegido a mí. Abrí la carta desconocida y se trataba de un muchacho noruego. Era bastante mayor porque dejó la escuela y decidió volver a estudiar. Era realmente gracioso, me sorprendió porque siempre he pensado que los extranjeros no tienen gracia. Al día siguiente pedí al tutor del proyecto la ficha del muchacho para ver quién era, así pude conocer un poco más de él. Con el tiempo la correspondencia se redujo y ya sólo me carteaba con él. En sus cartas me contaba muchas cosas, me llamó la atención cuando me mandó un listado de técnicas para sobrevivir en la alta montaña a 40 grados bajo cero y yo, ni recuerdo lo que le escribía.

Al término de las clases allá por junio, el tutor del proyecto nos reunió y nos dijo que, al pasar de curso, serían los siguientes alumnos los que tendrían derecho a participar. Nosotros ya no podíamos seguir con aquello. La verdad es que nos cabreamos bastante. Ni siquiera habíamos realizado un intercambio con ningún país. Todos los de mi "año" dejamos obligatoriamente el proyecto en manos de la siguiente generación. Supuse que en el resto de centros habría ocurrido lo mismo.

La correspondencia cesó. Supuse que a "mi noruego" también lo habrían relegado del proyecto, y si no lo habían hecho, querría ahora cartearse con alguien que estuviese ese año. En ese momentó pensé que sería lo adecuado ya que, como la idea era realizar un intercambio, estaría bien tener una relación, aunque sea escrita, con el estudiante de la casa a la que fueras. Aún así, me fastidió.

Cuando se realizaron los intercambios, los españoles fueron a holanda y los noruegos vinieron aquí. La verdad es que tenía curiosidad por saber si él estaba. Como tenía una amiga que ese año puedo entrar en el proyecto porque repitió curso, le pedí que se informara de quién era "fulanito de tal" y me lo dijera. Escondidas entre las columnas del instituto, acertó a señalarme quien era mi amigo por correspondencia. Realmente era como yo me lo imaginaba. Era perfecto, bueno, perfecto para mí, que quien me conoce ya sabe que mi prototipo no es el prototipo. El caso es que en ese momento debía haberme acercado y haberme presentado. Tenía que haberle dicho que era la chica con quien se había estado carteando el año anterior, quizá haberle invitado a tomar un café, pero no pude... pensé que él ya no se acordaría de mí o quizás no quisiera saber nada de mí, como había dejado de escribirme...

Pasaron los días y los meses y no me atrevía. A veces me acercaba a él, pero pasaba de largo. Argg, que rabia me daba, pero no podía. El caso es que llegó el día en que los noruegos se marchaban. Escondida tras una ventana los vi montarse en el autobús que los llevaría al aeropuerto. Cuando desaparecieron de mi vista, salí a hablar con la amiga que estaba ese año en el proyecto. Al ver que me acercaba dijo con un tono de voz un tanto elevado mi nombre. Justo el chico de al lado se giró y me preguntó: ¿"tú eres Alicia"?, le respondí que sí. Entonces el se me quedó mirando un rato y me dijo: he tenido de intercambio en mi casa a uno de estos chicos de noruega, a "fulano de tal", y desde que llegó hasta que se fue, me ha estado preguntando por ti.

Puede que resulte absurdo. Puede que él me cierre la puerta en las narices o que llame al psiquiátrico para que vengan a recogerme, pero aunque sea 10 años más tarde, me gustaría encontrarle y decirle: "hola, soy yo, la chica con la que te estuviste carteando durante un año, ¿te tomas un café?"

Decálogo de cosas de las que me he dado cuenta hoy II

Continuando con mi oda a la malograda ciencia de la observación, dejo un segundo decálogo de cosas que he descubierto, en esta ocasión en el día de hoy.

1. Mi coche es un "Seat Engendro".

2. Mi madre piensa que soy demasiado macarra.

3. Soy tan sumamente indecisa que cada vez que voy a matricularme de algo, creo el caos.

4. El arco de mi Cupido particular sigue desviado. De todos los médicos que hay en el mundo, me deja prendada el único al que jamás podría preguntar nada. (pa los menos intuitivos: un urólogo).

5. El corazón tiene cosas que la razón no entiende. (no es que lo haya descubierto hoy, es que se me había olvidado y lo he vuelto a recordar)

6. Mi bolso es un arma de destrucción masiva.

7. Mis amigos se alegran de que tenga buena salud mental... y me lo dicen!!!

8. Puedo dar buenos consejos incluso a gente que no conozco.

9. Si andas de noche por un parque, corres el peligro de ser arrasado por un tumulto de corredores aficionados.

10. Mataría a todos los garrulos.

Ideas para combatir la tristeza

Todo el mundo tiene derecho a estar triste o, en su defecto melancólico. ¿Pero qué ocurre cuando comienzas a aborrecer esa sensación? Puedes hacer muchas cosas destructivas y quizás, algo constructivo como elucubrar una serie de remedios que nunca existirán.

Podrían inventar un remedio farmacológico, más allá del prozac y similares, algo eventual. Una pastilla que te quite la tristeza aunque sólo sea durante un par de horas. La tomarías justo cuando notaras los síntomas: nudo en el estómago, labios decaídos, lagrimal húmedo. El efecto sería inmediato y te ayudaría a aguantar el tipo hasta que pudieras llegar a casa y esconderte en un rincón oscuro.

También deberían inventar un filtro para el teléfono. Una especia de “bandeja de mensajes deprimentes” o “dos llamadas jodidas”. Así evitarías sentirte triste al recibir una mala noticia o una patada al alma, vía sms.

Otro remedio sería la pantalla del cajero. En vez de salirte las letras en números rojos, debería aparecer un bonito mensaje que te recordara lo mal remunerado que estás para lo estupenda que es tu valía profesional y personal.

La radiodifusión podría poner de su parte y crear “tristeza F.M.” una radio donde, además de canciones que te hagan sentir bien, el locutor te incite a sonreír y a olvidar tus problemas aunque sólo sea el ratito que sintonizas la emisora.

Estaría bien que nuestro cuerpo somatizara la tristeza de manera útil. Quizá nos podría salir una peca en forma de media luna en una mejilla cuando nos sintamos mal y así la gente, al verla, sería mucho más amable con nosotros.

¿Recogemos 1.000 firmas tristes para que pongan algo de esto en práctica?

Solidaridad rotonderil

Tenéis razón. Qué cosa más fea de rotonda la de la Dama de Elche. Desde murcia parte una muestra de solidaridad con los amigos del levante, quienes también soportan estóicamente la venganza del arte urbano.

La rotonda, esa gran desconocida

Ya sé que hay algún que otro artículo sobre este tema en el mundo de los blogs, pero no me resisto a dejar una opinión personal de lo que me parecen algunas de las esculturas que coronan las principales rotondas de nuestra ciudad. Pasemos a ello.

1. “Cactus” de Dennis Oppeneim.
Conocido como: los cactus de La Opinión.
Lugar: Plaza de Castilla.
Material: acero y materiales acrílicos.
Tamaño: conjunto de más de ocho metros.
Opinión personal: aunque este conjunto escultórico no me desagrada, creo que si hubiesen puesto cactus de verdad, se hubiesen ahorrado 2 millones de euros y volver loco a más de un redactor del periódico frente al que se sitúa.

2. “Mantis” de Miquel Barceló.
Conocido como: el martillo de Juan Carlos Primero.
Lugar: confluencia de la avenida Juan Carlos I con la avenida Miguel Induráin y Nueva Senda de Granada.
Opinión personal: esto es una grúa que se dejaron los que se han hinchado a construir casa allí y, como no querían quitarla, le han dado una mano de pintura azul. A mí no me engañan.

3. “Escalera hacia el cielo” de Alfonso Albacete.
Conocida como: La escalera, aunque esta escultura es más desconocida que conocida.
Lugar: confluencia de la avenida Juan de Borbón con El Puntal y Cabezo de Torres.
Opinión personal: ésta me pone de muy mala leche. Cómo se atreve el autor a dar ese nombre a semejante aberración. Los Led Zeppelin se estarían revolviendo en su tumba si no fuera porque aún están vivos.

4. “Frouida” de Cristóbal Gabarrón
Conocida como: la araña del Ikea
Lugar: confluencia de la avenida Juan de Borbón con la autovía de Alicante.
Material: libélula de acero y fibra, recubierta con materiales de colores.
Tamaño: nueve metros de altura y 30 de diámetro.
Opinión personal: esta obra simboliza para mí muchas cosas, pero me quedo con la interpretación que la gran Erika le dio un día: “esa escultura significa que vas a morir”.

5. “Personaje” de Rafael Canogar
Conocida como: Mr Pacman o la rotonda de Media Markt
Lugar: confluencia de Ronda Sur con la calle Pintor Almela Acosta
Tamaño: dieciséis toneladas.
Opinión personal: este “personaje” tiene la boca abierta porque ha visto morir ya a muchas personas. Los que proyectaron esta circunvalación, se pueden dar palmaditas en la espalda porque han construido una trampa mortal cojonuda. Es la mejor chapuza que ha parido el urbanismo moderno.

6. “Torso ibérico” de Alberto Corazón.
Conocida como: El torso.
Lugar: confluencia de Juan de Borbón con la avenida de la Marina Española
Tamaño: tonelada y media de bronce.
Opinión personal: esta escultura me da que pensar. Es un tronco, sin brazos ni piernas y está colocado frente al colegio más pijín de toda Murcia. Me preocupa que los tiernos infantes vean una oda a la mutilación desde las ventanas de sus aulas. Así saldrán todos. Estamos fabricando “American Psycho” en potencia.


No desanimaros que aún puede ser peor. Mirad la exaltación al muñeco de Michelín que han puesto en Ceutí. Viva el arte.